只是惊蛰。

and you'll never walk alone.

*

Like never before, like never again.

又是这种mode，写几行又删掉，写几行又删掉，来来回回几次，觉得没劲了就去刷刷WB，搞一会儿再回来写，还是写了又删删了又写，眼见着半个多小时也就这么没了。。

这事前几天也跟玉儿说过，当时是因为看了小迷去帝都之前写的日志，虽然内容跟我没有半毛钱关系但却被戳得够呛。每次看小迷日志都是这样，虽然视角完全是个局外人，但似乎总让我很有代入感一样，甚至可以说比我自己写出来的能让自己有更强的共鸣感。——别说搞起些什么正儿八经的同人，就连日志这样没什么实质内容的东西，我都觉得自己远不如两三年前了。

但并不是说没有写日志的心情或想法的，倒不如说是一直都有。高考结束一阵子兴奋劲儿刚过的时候，分数刚出来的时候，云南回来心累得不行的时候，厦门回来感慨万千的时候，还有这些日子温完HP5,6,7小说以及去电影院LOOP了HP7一周目又二周目之后。

这两天心情阴沉得不行，托HP真心完结了的福。晚上一躺下来闭上眼睛，脑海里就出现那几张脸来回晃。8号那天和玉儿去环艺一周目，因为已经是上映第四天了之前陆续看到过一些剧透，在一些不出意料的地方爆了泪点。教授死的时候，Fred死的时候，破特在冥想盆里看到教授回忆的时候。然而难以理解的是不知为何，其实我在麦格对破特说It's good to see u的时候就已经…………。昨天和高中同学生日聚会，上午几个人一起去万达HP7二周目达成，还是在那么些地方脆弱得不堪一击。

都说什么十年一梦啊，其实梦不梦是另一回事儿，而是它穿插在你成长的过程中，还没怎么在意就已经过去这么多年。我自己大概是从火焰杯小说出来开始，虽然已经到了可以看书看报的程度但两年级的小孩能识多少字还真是个问题不是么，要现在是怎么也想不到那时候会翻着字典两礼拜看掉四本过千页的书。01年看了刚出的电影，小说每出一本也都会买回来看，直到2007年完结。四年前看过的小说最终卷说实话除了结局以外已经记不得多少，细节更不用说，只记得当时看完大哭了一场，倒不怎么是为完结，毕竟心里是存着电影还会继续拍的念想的。结果再一转眼就到了现在。

十一年前还习惯窝在舅舅家装修之前那个有点破的沙发靠墙的角落，就着橙黄色的老式台灯的光看火焰杯，看阿兹卡班的囚徒，那时候屁都不懂，看着书里描写摄魂怪和LV在墓地复活的段落还吓得直哆嗦晚上不敢睡觉，生怕什么一闭眼就被穿戴着兜帽的摄魂怪抓走。于我这十一年的时间HP并未贯穿始终，只在出新作时才会去关注而且内容也仅限官方的官方，说是穿插其中大概更合适吧。初二时班里有个关系不错的姑娘在粉HP，混贴吧逛论坛还有一群同粉的基友，CP是徳赫，还被我开过玩笑说哈德更萌呢吧。…………现在再去回想充其量也就只是这样而已。

但是啊但是，也许一个人看待一样东西的方式是会随着自己的成长或阅历变多而变化的。即使现在我也远不到可以自称HP厨的程度，仍旧不会去混论坛找基友，最多看一些小段子或条漫容量的小短漫。十一年下来了，不敢说我变成了一个阅历有多丰富的人，只是多少经历了一些多少懂得了一些，尤其是这两三年过来再去重新看小说，能看到一些以前看不到的，能懂一些以前根本不注意的，爱的主题的普世价值我没法说自己懂了多少，但至少对于小说内容本身——我切实地体会到了它的力量和意义，别说十一年前，这些甚至是我四年前第一次看HP7时都不曾理解的。

真啰嗦】

现在有时候躺床上就是长大了的他们在脑海里转悠。其实不管Emma或是Rupert，或是我记不清名字的HP里的其他演员，对我来说他们不是别人，就只是那个平行世界里的人，尽管电影总是这样那样不尽如人意，但他们还是把这个原来只存在于纸面上的世界具象化了。我闭上眼睛还是Hermione揍了Draco一拳，还是Sirius带着凤凰社的人冲进神秘事务司，还是双子骑着扫帚放着礼花鞭炮飞出了学校礼堂，还是Ron惊魂未定地用宝剑摧毁了挂坠盒，还是教授抱着死去的Lily哭得泣不成声。

换句话说——现在电影也完结了，于是他们就与那个平行世界一起静止在了记忆或念想里，或者说只能追溯而不再前进。这种强烈的失落感跟我看过的几乎所有动画漫画完结时的感觉不一样，要说唯一相像的也许是TB和X，说确切一点是星昴。2012来临前很多大爷大婶们开始复载自己的作品，包括CLAMP，于是就有人说X也复载吧——我却对此并无期待。那个时空的星昴已经静止了，跟之后写多少画多少同人都没有关系，都弥补不了。

这个时空永远静止在了为长子取了死去兄弟名字的George，静止在了只能通过照片肖像和冥想盆里的记忆看到的犬狼和SS，静止在了大战后变得残破不堪但毕竟获得了胜利并等待重生的Hogwarts。何况若是Fred，RL，NT都活下来的结局也许心里还好受点（虽然剧评家们无疑会批评连篇的），双子梗到哪里都永远是我的死穴，妈的现在看个几十字的双子小段子都会泪点崩溃。我也没有萌生要去混起什么HP圈的想法，重要的是它已经结束了，他们的故事不会再开始，冒险或平静，都已经静止了。

我无法说HP是部多[伟大]的作品，我仅知道却不怎么能理解的是，比起小时候现在的我反而更加憧憬那个并非真实存在的平行世界。小时候只觉得好玩，甚至因为一些黑暗面的东西而对那个世界心生敬畏。之后随着阅历增多反而对那个世界的渴望也在增加。总觉得完结前还可以自欺地相信那个平行世界的确存在在某处，进行着我们知道或不知道的故事，无论有没有机会误入伦敦街头转角的红色电话亭或者捡到苏格兰野外山丘顶上的破靴子，那里的大门都向你敞开着。——然而现在，故事结束了好像大门就也关上了，再也没有机会去触碰那里面的一人一物。用今天在B站看到的视频标题【我们的童年有着亿千万的回忆】，HP是我这亿千万之一，甚至从童年延伸到少年又到青年，然而倏忽间就在眼前作结了，再不前进。

明明是千呼万唤的最终作，却像是永远都让人来不及整理好思绪作一篇足够完美的谢幕辞来诉说尽心里所有的感念，永远都让人好像抬着手臂还有什么想说的要叫住对方，都尽数难以说完。我很难形容这种感觉，就像心里被挖走一块什么，不疼也不痒，但是没有东西来补，就只能空在哪里。

……………………这种感觉大概是这几天心情持续阴沉，什么都不想做的原因之一吧。这几天也哭得够多，而这样糟糕的情绪真不知道还会持续多久。肯定不会多长久，也许三五天也许一两周也许个把月，然而在未来摆脱了这样的情绪之后若是再度回想起来，感受也不会有多大变化。

再加上在这闹心的事之前情绪就不是很好，这又要说到总是搞不好的人际关系了…………。望着右下角的0:50，今儿还是去睡了吧，剩下的………………也再说了。

【一起出生，一起生活，一起成长。一起捣蛋，一起捉弄老师，一起打魁地奇。

从没有人怀疑过Wesley家的双胞胎兄弟会有哪怕一刻的分离。

当事人也并不羞于承认，如果可以，甚至愿意一起死去。

但是现在，George Wesley只能一个人对着镜子呼唤兄弟的名字，“嘿Fred，你怎么跟我一样缺了一只耳朵？”】

【How I wish you were here, here by my side. my dear brother.】

呜呜呜，想写日志又一直拖拖拖，明天一定把日志和厦门自由行repo写掉

真遗憾。

假期原来真的不是一段我们可以每天聊天，可以想见面就见，可以时不时出来聚会，可以在群里敲一下马上有人回复的时间。

虽然以前就知道也曾同样如此感叹。

但好心情还是成了奢侈品。

抱歉。

这次又是完败。

一转眼已经6月21了，以极其糟糕的状态和心情度过了这11天。嗯已经高中毕业了，高中毕业了。

实感真是没有什么的，倒是前两天在补君届TV的时候，看着他们从高一升到高二，看着乙女漫里常用的那些梗，体育祭，学园祭，圣诞节，情人节，……才突然觉得啊这些真不愧是高中生们的青葱时光，后知后觉地发现你丫已经不是高中生了。

乙女漫之所以为乙女漫大多是因为它们总是能比现实美好的，至少对主角来说，或者是集合了现实中尽可能有的美好。所以风早君会是第一个愿意搬着桌子坐到爽子旁边的人，所以龙和小千作为幼驯染可以相处十多年如一日，所以爽子能和小千和小矢相遇，所以还是有机会最终让爽子把帽子和巧克力一并补送给风早君，所以主角们总是可以走下去，往尽可能美好的方向。

但现实总是不能如此的。三次元没有那样的风早君，没有那样的龙，没有那样的爽子，没有跨年的新年参拜，没有在同学家通宵准备学园祭。

D在来信里曾经写到过[因为我觉得人是会背叛的]，也许是我一向不喜欢背叛这个词所以才更想说不过是因为所有人都会输给时间，输给回忆，最终输给自己。于是以前总是喜欢做各种约定，跟别人和跟自己都是，但是几来几去以后反而怕了。和小迷说的未来十英镑一起去蓝桥去安菲路，和若若说的一起出本，和D说的一起去CP出七战。大家每个月聚一次，每年寒暑假一起出去旅游一次，要写文，要学什么，要去什么论坛混一混，要做这个做那个，但最终能达成的真是太少太少。现在觉得有时候随口这么一说或者信口对谁承诺些什么都很不负责任，因为很多时候我都并没有完成那些事的决心以及实力。…………虽然现在这么说也并不是什么负责任的事。

还有很多想说的话想念叨的事但是都………………说不出。比如最近发生的那么多让我觉得闷得难受的事，比如一直回荡在脑海里的话，比如这些天来补番时一摞一摞的感想，受制于自己过于匮乏的辞藻和支离破碎的语言表达能力，总是话到嘴边说不出或者辞不达意。往上看那些内容，越来越觉得根本没办法很好地表达出自己内心的意思和想传达的东西，所以还不如不说。

一个人呆久了真是容易连话都说不来了。

我………………还是开了电脑过来了。现在写日志真的好吗，有点这样的怀疑。像我这种作业都没做完历史也没背完数学也没搞好的高三生……真的可以吗？

这一年几乎可以说是让我体会到了作为一个高三生可以体会到的所有负面情感。对自己的厌恶，对别人的厌恶，对同学的，对老师的，对各种不可控的事物的。

这两天发生的事情更是让我觉得自己白忙活了整整八个月。怎么说呢，二模就先崩得太过厉害，以前听二耳抱怨过说高中唯一一次数学挂科发生在高考。那我是该为自己是在高考前最后一次挂的而感到庆幸吗。我用了三四次考试用了四五个月去一点一点建筑起来的可怜的信心最后还是短短三天被一个简简单单的83分打碎到粉末都不剩。老子高三从来没掉出过历史班前五啊，结果都已经二模了这样又算个怎么回事，还有37天就高考了好吗。

然后昨天我长久以来的拖延症终于造成了目前为止所能造成的最糟糕后果。华师的自招加分确认最后时间是4月30日，掐在最后一天去于是就付出了代价么。确认页面已经不能用了，又正好是五一假期第一天，打电话过去问也是根本没有人接的。所以说本来也许五分的存在让我对考上华师的日文系还可以存有一丝侥幸心理，想着如果能刚好考过500一点点再加上5分就够了。不过现在的结果显而易见。

所以我说就觉得像八个月什么都没做一样，正经考试成绩这么差，怎么掰指头算都算不到500，自招那边又等于是什么也没有。亲友里已经一个上外一个TJ的预录了。……所以说这种心情啊，没有学校肯要你你就什么也不是不是么。昨天听D说她当年高考完查分的经历，只觉得我只有比那更夸张的份。

已经过去九个月了还有最后一个月我甚至都不知道每天要拿什么样的表情来面对自己，来面对仍旧不会做的数学题，来面对还没背完的历史，来面对写来写去就50分的作文，然后最后去面对考试，面对分数，面对不知道哪个会录我的大学。

而我到现在还在做的事竟然还是不停地浪费时间浪费时间浪费时间。

我究竟是怎么会成为现在这样一个这么糟糕的人的呢。我以什么资格去期待6月9号以后的生活呢。我觉得我没资格去期待暑假的三字母内景期待以后的吐槽会啊。

The tragedy of life is not so much what men suffer but what they miss.

这句话是以前在某个人的书里看到的。我不知道出处是哪里，或者是他自己，只是一直以来都觉得跟这句话很有共鸣。不想轻易错过一些什么，但又总是觉得不停地在错过很多。和一些人的情谊也好，一些可能错过就再也不会有第二次的经历也好，一直以来都是如此。

魔都2011届的高三文科生人数是理科生的一半还多，人数中多于往年的大多是市重点的。这一届魔都放宽了对外地学籍学生在沪高考的限制。历史要搞新的题型。数学会难，命题组换成了一个TJ桥梁的教授，据D说这个人是会让其他老师私下对学生吐槽[唉你们孟老师出的那个卷子啊真是…………]的老师。作为一个主观废渣，在高三这一年遇到了所有能够遇到的不利的客观情况。这是要怎样？我们都是想考大学的好吗。

于是就在这么让人厌恶的一年里，错过了群里基友们三四次的聚会，错过了两三次外景内景，而明明就身在魔都，结果却错过了寒假的ASL，错过了4月份的银他妈only，错过了今天在帝都的tomo2。且不说如果有时间去能不能抢到票，至少是连抢票的资格都被剥夺了。接下去还会错过高考前几天的CP8，那天基友们初步打算去展会现场出七年战争。

今天跟WB上一个妹子讲到帝都tomo2的事，她残念说帝都魔都什么的就是好啊，我们这种小地方都没机会见到生人的。我就在想啊，我明明就在魔都，而且即使它一便多在帝都，如果票子什么的能抢到的话我肯定也会想办法去的，但偏偏就是能在这么一年里让我错过所有以前想错过都没机会的事。我对生人总是会有执念的啊，就像以前会去蹲点蹲F1蹲网球都是一样的啊。

尼玛我越啰嗦越说不清楚了。就是说本来好死不死生在这一年上高三就够倒霉了，现在又让人在经历着这么恶心的过程时不得不因此错过对自己来说更有意义的事情。再说得那什么一点，人一辈子青春的年纪就这么几年，现在不抓紧机会好好嗨一嗨，以后还会有那么多机会等着你吗。等尼玛啊。

每天看着别人在WB上刷新番刷抓马刷漫画刷一便多，今天还看了一整天两个一便多和各种展会的即时repo，这种想一人乐都乐不起来的心情尼玛懂个毛啊？！

昨天D还问我，初中高中时候有没有什么可以称其为[Lifetime Friend]的好友，当时第一个想到的其实是潘仔。但事实是人家还把不把我当tomo都不知道呢。过年的时候试过发过短信也没有收到过回复，有时候会想当时真的是那么好的亲友吗，地域阻隔真的这么致命吗，我是真的有想把你当做lifetime friends的啊。于是说真的，潘仔不能算了的话从初中到高中那大概就真的只有阿吴一个人了吧。

开电脑前脑子不知道怎么回事一抽，就一条短信发过去问阿吴，GJJ家现在还养狗吗？她回答说养的，养一条萨摩耶。于是我问不是原来那条哈士奇了吗？她回说具体不知道，好像是走丢了。……然后我他母亲的，不知道被戳到什么点了BLX碎了一地开始哭。之后缓过劲儿以后想想根本不必要这样吧，但是那条狗对于我的意义啊（咦）那条叫lulu的狗是我现在想起狗的主人时最后一点能让我觉得很温暖让我觉得认识这个人这么多年也不错的存在啊。其实现在想想明明还是很在意的，但是在意不能当饭吃。

很多过去的事情都是至今让我觉得十八年人生非常失败的原因。

以前有过的以为是lifetime的好朋友，以前喜欢过的却根本不被当回事的人，以前对自己承诺过的话，以前和别人做过的约定。

都让我觉得自己就像个不堪一击的稻草人。一颗废柴BLX总是轻而易举就被击碎，末都不剩。

每次看小迷日志看到最后都变成在拼命抽餐巾纸。

我写不出她那样能打动人能让人感同身受的文字。很多次我都想回复点什么的，但每次字打完了又全都删掉。很多事我不知道该怎么说呢，该怎么开口呢，该怎么去表达呢。该怎么去说我的感同身受说我想要珍惜什么说我害怕失去什么呢。

然后时间就这样一点一点过去了。除了还是什么都不会还是个废柴以外我并不确定现在的自己跟几年前的自己相比有哪些地方变了有哪些地方还是一样。我只会掰掰手指算一算，又一个三年要过去了，我又做错过什么，我又因为什么而失去了谁。就像尽管我已经把能联系lulu主人的一切方式都删掉，但要是你问我，如果可以的话你愿意回到三年前你们重逢并且你认为他会是你lifetime friend的时候吗，我还是会回答我愿意的。

有时候觉得时间长了就没什么了吧，但是是不是真的没什么了呢。你知道我还是记得一起回家时听你说厂子，还是记得第一次看到lulu时被它吓得半死，还是记得我曾经是你们两个的好朋友曾经跟你们撑同一把伞，还是记得我曾经是真的发自内心觉得我们做了第一个十四年的朋友，就还会有第二个，第三个，甚至更多个。你知道我还是会想念那些轻易散在风里飘走的日子。

但是到头来我又该对谁诉说我想要珍惜什么的心情呢。该对谁说如果真的回到三年前我是愿意的呢。

想想高中是真的过得很失败。什么都没学会，什么都没完成，又做错好些件造成严重后果的事。[所以说谁又会在静止的时间里等谁呢？] 还是<永离别>里的句子。水果的句子总是能够轻而易举戳到我的点让人泪流满面。

我很久很久没见到瓶子了，很久很久没见到K了，很久很久没跟雯雯说过话了，很久很久没跟阿雨开开心心地好好聊过了。如果说是因为高三，我就会想真的这样的高三这样的高考值不值得我付出那么多丢弃那么多，这一直都是最不认同的事情，虽然也许它对我的未来和前途真的很重要，但是因此而失去掉的却是对我之所以为人都有着至关重要意义的东西，是没有就不行的东西啊。

你叫我怎么说不记得未来十英镑的约定，但当我觉得自己和那个时候的自己和那个时候的一切都好像已经离得那么远那么远的时候，我都已经不知道还能说什么，还能用怎样的表情面对自己。我想对小迷说没关系的你不是一个人，但是又觉得我哪里来的这样的资格呢。

对每个人来说他所失去的任何东西只有他自己明白其中不可替代的意义。任其他任何人都是无法切身体会到的。所以我哪来的什么立场去对她说我真的懂你呢？

[他算了算，自己想要再见的，竟都是一些旧时之境。]

还是<永离别>里的句子。实在写不下去了还是以它作结吧。到头来还是觉得什么槽都没吐成，胸口仍旧闷得慌，历史也没有写完。

真的看不到未来。什么都看不到。

拖了无数天，拖了无数次，终于觉得不再在这里吐槽一点什么就要不行了一样。

如果能早点吐槽完就去补安琪莉可大陆祭典的event，来不及就明天看能不能做完作业再说了。

以前总是说活了十几年，最难熬的日子应该是08.9~09.9这一年左右的时间，应该是身体和心理都处在糟糕的不能再糟糕的阶段，但是现在我似乎得重新考虑一下这个结论了。[最糟糕]的头衔什么的，恩现在[08.9-09.9]这段时间遭到了前所未有的挑战。

那时候糟糕或者郁闷总也还能在这里自己吐槽一人乐，现在这个习惯也因为各种主客观原因地淡化甚至放弃了。那时候糟糕或者郁闷总也有每周末可以跟小迷念叨念叨足球网球F1，虽然在每条线上HIGH的都是不同的人但又总是能找到莫名相合的气场和平衡点。

嗯这样说，若若说她的一个学姐和D都是让她很想蹭上去的类型，哪怕对她们来说并不那么在乎有没有自己在旁边果然自己也很喜欢蹭在旁边即使只是听着她们说话也好。在她这么跟我说的时候我在心里觉得，对我来说这样的存在……应该是小迷吧。虽然从来不是大亲友，而且只要她把FS的群闭掉的话几乎就没有聊天的机会，也还是让我觉得能和她一起HIGH足球是非常非常开心的一件事。即使只是听她讲讲最近车子拜仁怎么样了或者蒋先生和兰灯怎么恩爱了Poldi要回科隆了呜呜呜怎么办，再或者她们寝室的姑娘又怎么嘈她说即使你在大英里看到了德罗巴也不能说明神马，还有她那句[我就冲她们吼老子上床写法英了！]而且也像若若说的那样，甚至觉得，啊如果我是男生没准还会考虑要不要追她呢……？

不过即使不说小迷，毕竟和她从来都没有真的很亲近吧。前几天扯着脸皮问小迷要了围脖，然后又从微妙的渠道得知她想考的大学应该是清华。……虽然说也是意料之中的，不过总是有种本来都不近的距离越来越远的赶脚。

最终我毕竟还是只在围脖上一人乐着，刷刷足球刷刷同人刷刷2.5次元，偶尔和几个一起HIGH 3U的基友搭搭话，再无其他了。跟很多人都会在一定的时段之后觉得距离变远，就好像水果在攘夷的永离别里写的那样，[我们一生会遇到很多人，有些人陪你走一段很长的路，有些人陪你走很短的路，但不会有人陪你永远走路。] 很白话，但每次看都觉得被狠狠地戳中痛脚。在我所有的各个人际关系圈中也的确都印证了或正在印证这段话。而我又是这么一个什么事都很难放开的人，不管是我自己造成的还是其他原因造成的，都是一样，所以我真心觉得这种性格的存在必须是个杯具。

最近我的确有在认真地想，大概以后是真的不会再有通宵电话什么的经历了吧，虽然我在大约两周之前还满心期盼着能有下一次，虽然那仅有第一次实在是美得不能再美。那时真的有很多很多话题，二次元，2.5次元，以前的坛子，坛子里的大家，最近身边的事，给力的不给力的搞笑的不搞笑的，想不通的郁闷的莫名的，随口就来。现在呢……这是种很，嗯很微妙的变化。……还真是很难找到合适的形容词。但是我又并不会说破什么，主要还是因为不知道怎么说，说了也只会搞砸吧。就像碰到类似事情我唯一一次鼓起所有勇气把内心的想法与愤懑都跟对方说了之后，很不巧结果是失败的呀。[是你太敏感了吧，我们不都还和以前一样嘛？]

……对不起，我败了！是我输了！真对不起！

所以我觉得自己会喜欢攘夷甚至将他们当做连CP都不是的本命来萌，无非也就是因为自己的惨痛（……）经历而对他们的感情和一些不能释怀而感到共鸣而已。我真的是这样相信着的，人和人之间的感情有时候就真的只是感情本身，甚至脱离了它原本的载体。在我的理解中，对攘夷组来说，他们的感情在这些年过后已经不仅仅非要依靠松阳老师依靠儿时的回忆依靠尊王攘夷倒幕开国的信条这些东西来维系，有时候他们的感情就是感情本身，是[只有那三个人，可以一起在有月亮的晚上爬上屋顶，吹吹风看看星星，喝着酒互相吐槽说心里话]。还有格子在沿途开满星里写的，[在迎来曙光的路上，首先要先找到陪你迎接曙光的星星吧] 假发在看到银酱带着两个小孩一只狗回去的时候喃喃道：银时已经迎来他那条路上的曙光了吧。

无论多少次每次看到这里总是不可控制地被戳爆泪点。我是真的真的真的也这么企盼着，但是又好像总是失望失望再失望。

我所希望的攘夷应该是和原作以及大多数银他妈的饭都不太一样，对新吧唧和卡古拉酱的感情很有点微妙，虽然空知猩猩一直以来对万事屋的塑造都非常成功我也完全不讨厌他们俩，但果然还是会希望站在银酱身边的是假发是高杉是啊哈哈。这种想法和很多既有的设定相违背，并且另一方面我也认为攘夷战争结束之后四个人就这样分开对攘夷组来说也许才是最好的结局——但是无论如何，当我把自身的愿望投射到热爱着的攘夷组身上去——我始终无法抑制地更喜欢看到站在银酱身边的是那早就分散在整个国家甚至宇宙中的三个朋友。

昨天在围脖上刷到一张图，转过来的话也许会引发各种问题所以就不贴了。图是一张攘夷组，坂本左手勾着银酱脖子右手勾着假发脖子，假发伸手拽着高杉的后领，三个人本来要往各自的方向走，结果却被坂本全部揽回了自己的旁边。配图的只有一句话：我朋友不多，所以格外珍惜你们。

每次一想听[直到世界尽头]都必定是发生糟糕事情的糟糕时刻…………所以说拜托不要这样折磨我本来就很不堪一击的泪点了好吗。我其实就是因为这种小到不能再微小的感动而爱上攘夷组的啊！！！！！呜呜呜，虽然有时也觉得自己对攘夷组的执念到了偏执的地步，但果然还是……

就像说怎么喜欢上3U的呢，感觉是因为差不多的东西。涉足二次元这么多年一直都不是个声控，以前只是喜欢石头的声音，并未多关注其他东西，0708年那会儿看了大振也只是喜欢悠一酱的声音，仍然不是声控，直到去年在机缘巧合之下被普及了3U，于是走上了3U的不归路- -

首先喜欢的其实还是悠一酱，虽然他真的不是非常红，虽然他各种小毛病的确很多，虽然他不笑的时候显得有点凶，虽然他真的很胖（够了吗）但果然还是被戳中了，尤其是被阿良那句[中村非常害羞，所以在麦克风前很骄傲，但在关系好的朋友间却会很害羞]硬生生戳到了所有萌点。还有什么那种凡事都往消极的地方想，因为讨厌一个人所以聚会通常会留到最后，种种透露出讨厌孤独的地方，他妈的我怎么总觉得那么有共鸣呢坟蛋！！因为喜欢着这样的肉，所以又羡慕他有组长这样[即使全世界都不喜欢你我也会挺你！]的十年如一日的大亲友。

组长那些/_\/_\有神并且一直延续到现在的不自重事迹也就不多加赘述了。就最近一次还是看到前两天跟组长一起的熊川桑更推说[一起在一个店里讨论事情结果一看到中村君在大屏幕里从MF的舞台上出现时某些人开始变得不正常了]……所以说这么多年了，肉村每一个角色都要去check的组长，向周围所有人不遗余力推广肉村的组长，你的执著力总是让我叹服得五体投地，肉肉你是真心让我乌拉亚麻西呀T___T

那句话是这么说的，喜欢上3U的每一天都在被你们治愈着！！！TAT

22号粗去玩那一天的确一下子有被D那句[中村不行啊，跟他一代的人里红的都是马摸小野什么的]给打击到，但是就像吹酱说的，谁家本命谁当命疼。况且有组长这个全宇宙最坚定的中村亲卫队队长，我们当然也就有着即使没有人喜欢你即使你酱油远多过主役即使你一直都只是这不温不火地红着，我们也会一直挺你的决心。

虽然我仍旧每天只能在围脖上一人乐着，维持着可有可无的存在感，做怎么也做不完的作业，把原本多到连我自己都难以忍受的抱怨和牢骚往肚子里咽，仰望好像永远没有尽头的前路，但是如果我今天也很好地一人乐地活了下来，没有打扰到任何人，那么至少在今晚，请让我做个好梦。

我又被戳到了哭点。我擦嘞，又被戳到了。

先是看到德迷在围脖上发的几张波猪图，在说提前祝他们的Schweinski七夕快乐。图啊都P得很漂亮很有FEEL，是那种就连我也知道的Schweinski的感觉。比如说Poldi很傻很任性很容易吃醋很喜欢黏着猪，比如说猪是个好男人会用宠到旁边人都被腻死的表情看着他们家傻波。接着又有德迷一边转照片一边插科打诨地讨论着穆2是明骚272是闷骚之类的话题。

后来又看到有人在转最近欧小文接受的一个小采访，里面讲了一下近况和他对于卡佩罗宣布2012欧锦赛预选赛期间不会再招入贝壳这一决定的看法。然后又有人在一边转一边编故事，卡佩罗是后妈，橄榄队原先有很多亲儿子，贝壳是大哥哥，欧小文是小儿子，包子是儿媳妇。虽然大哥哥被后妈逼走了，但后来遭受同样待遇的小儿子依然无比崇拜着他，[要走他走过的路，看他看过的风景]。留下儿媳妇还留在后妈手下，眼巴巴地望着他的好丈夫在远处望着他的好哥哥。

昨天在卡佩罗那个决定出来以后看到有人争执，贝壳球迷在指责现在的橄榄队缺的只是一个好队长，影射蒋特也好费迪南德也好杰拉德也好的无能，一个kop在反驳不要把这说得好像是杰拉德的错。如果他不爱橄榄队，如果像国内媒体误写的那样他满心想要退出国家队，那也没必要三十岁还留在国家队受这个气了，早点像卡拉一样一走了之就好了。爱国贝的爱国主义情怀没有人会去做任何否定，但是爱国贝无法回国家队这并不能成为任何人责怪杰拉德[为什么你不是个像贝克汉姆那样伟大的队长为什么你不能像贝克汉姆一样成为英格兰的精神领袖]的理由。根本没有这种理由存在。

之后我说我好像终于体会到同时身为一个二次元党和一个体育饭这两个次元带给我的东西之间最大的不同，其实并不是什么条理清晰的理论，只不过是些感性的认识。

啊我不会组织语言怎么办╮(╯﹏╰）╭

这样说好了，在这两个领域里作为饭，爱着自家的人这一点都没有任何问题，但是在有事情要掐架的时候两边的性质就不大一样了。体育饭里的掐架，甚至有时根本还完全够不上掐架的水准只是一些不带好意的调侃都经常让我有一种被伤到的感觉。这一点都不是矫情，而是实实在在被戳到痛处的实际感受。但是另一方面，二次元的话是的确会好很多，充其量是一些关于CP的争执但现在只要不是二次元党里的nc，不掐西皮应该可以算大家都认可的一个小小的混这个圈子的准则。

六七年前我也有着因为阿斯兰更好还是基拉更好的问题跟人家大吵特吵的青葱岁月（？），不过很幸运的是不久之后我就再也没做过这种傻事。后来想想尤其是ACG比六七年前在国内发展得好了太多ACGers的心态也比六七年前成熟了太多的现在，再不懂事而去因为哪个角色比哪个角色更好这种事动真格吵架就真的是只有NC萝莉才做得出来了。而掐CP什么的么，虽然我基本持不支持态度，但有时也觉得只要不是动真格要吵架，像我和若若那样有时争一争到底是静临还是临静，也都是[哎呀明明是静临有爱！若若你不觉得暴力攻神马的最戳人萌点了嘛！]和[可是俺萌脑力腹黑攻！小静静神马的其实可受了呀ww]这种程度。像上次CP6跟着那对萌到飞起来的临静时也一路看到很多临静党，好不容易碰到一个静临党，那就是俩人抓着手鸡冻万分一下[终于碰到静临同萌党鸡冻得内牛啊！]这样子。

……也许是因为我自己置身其中的原因，我觉得尽管会有一些意见不合，但这些都是充满爱的东西。有不合也是建立在大家都爱着同一样事物的基础上。比如说我们都爱APH，有些人萌法英有些人萌米英，但我想只要不是NCloli，没有法英党会真的去嘲讽米英党，也没有米英党会去用看似调侃实则挖苦的话说法英党。没有独普党有闲心去跟独伊党吵架，没有菊耀党觉得自己跟露中党真的有多水火不容。

照理来说，[有不合也是建立在大家都爱着同一样事物的基础上。]应该是一个放之四海而皆准的道理，对于球迷来说，有不合也是建立在大家都爱着足球这一样事物上的。那么又为什么总是有那么多伤人的东西呢。足球，网球，F1都是的。以前只喜欢大头的时候，大头一直被骂也好被嘲笑也好，现在喜欢大头也喜欢瓦片，好不容易等到大头被大家都承认的这一天了，瓦片又正好在经历当年大头经历过的事情。

什么他的表现让人失望啊，他不配做舒米接班人啊，他完全被韦伯比下去了啊，他只不过开着一辆围场里最快的车而已啊。句句伤人伤到要害，作为瓦片粉表示无能为力。

再比如说大家都喜欢着橄榄队里的不一样的球员，但都不是橄榄队的队饭，所以就会有贝壳球迷喷包子，当然也有我们kop这边喷鲁尼。人和人要互相理解始终是最难的一件事。

我最不能理解的存在在于为什么女球迷也好女车迷也好在腐在萌各自家的CP时都会出现掐架。啊其实F1那边还好，虽然有着诸如西芬党/德芬党/小德芬党这样一些分歧，但大家好像还都是比较安分地各自饭着自家的西皮，像我们即使作为西芬党啊好像也没有特别排斥小德芬……或者说是因为我个人也是瓦片粉的原因= =？但总的来说还是比较和睦的吧。毕竟瓦片他是这样一个讨人喜欢的娃娃，小德芬在萌点在KIMI离开F1之前也的确猖獗得有些可怕- -何况反正胖子也离开F1了，再多争执也毫无意义。只不过作为一个不排斥小德芬的西芬党和半个胖子粉，我愿意希望这个笑起来足以倾倒众生的芬兰人在明年或后年回到围场和那个他最喜欢相处的后辈做队友，无论在RB还是在别的车队。

……说到底呢，腐球员腐车手这种事，我们自己也明白只是自娱自乐一下不可能成为现实，但换一个方面，我想也是因为我们愿意去相信在高度职业化的体坛，车手且不说，有些球员之间的确会存在着某些看不见摸不着却的的确确存在在那里的[羁绊]。不然你以为是什么让古蒂说出那句[劳尔在，不远游]呢，不然你以为Schweinski那些温馨到我们嫉妒的照片是哪里来的呢。

球员也总都是有感情的。JQ什么的，的确不是通常意义上人们理解的某一种[恋情]，我们都是有认知能力的人不会真的傻到认为他们谁喜欢谁，又不是公开同性恋，而只是有一种很特别的感情存在在那里。平常人也都有朋友，在朋友里也总会有那么几个所谓的闺蜜，会有你希望如果可以最好不要失去他的这种朋友存在，那我们为什么就不能认为在球员中也有这样的人际关系存在呢。前不久wcup结束后看一篇球评，里面说男人之所以喜欢看足球是因为他们其实都是[需要被拯救的]，那么女球迷又何尝不是呢。我们爱绿茵场，所以也希望从里面获得一些比赛之外的温暖的东西来治愈我们，只是这样而已。

也许这又是一点作为二次元党和体育饭所能感受到的不一样。腐二次元时，到底只是一种特殊的情愫还是就真的是一种爱那都是随腐女自己的发挥了，我们会去掉很多现实的东西，写同人也好，画同人也好，只管在一个由原作和自己共同构建的世界里，你觉得他们之间是一种羁绊或者你觉得他们之间就是一种爱，那都没有任何关系。我们也不必管它现不现实，因为这就是我们爱的二次元。

回过来说，腐球员就不是了。这种腐应该是比腐二次要更加温和一点的，至少在我个人的认知里应该如此。就说Schweinski，以前小迷无不自豪地对我讲他们黑红黄的双子星如何萌如何可爱时我是的确在心里把他们和莉莉的双子星等同起来的。所以在看到德迷边发Schweinski的照片边说祝他们七夕快乐时，我没有办法不因为莉莉家的双子星感到难过。

分开的时间是不是真的已经久到即使曾经有着什么羁绊也渐渐消失了，是不是真的已经久到让包子认为托妞是他十多年足球生涯里最喜欢的搭档了，是不是真的已经久到他们不再认为互相对自己来说是很特殊的存在了。就像摆在眼前的事实，包子在自传里说他进国家队就是跟着欧小文的脚步在前进的，但是你看，欧小文18岁成名，包子一直在身后这么眼巴巴地望着他，98年就不说了，2002年到2010年已经整整八年整整三届世界杯了，我们念念不忘的双子星在世界杯决赛圈共同出场的时间，说出来都没人信，只有20几分钟，真的就只有那么20几分钟。

在Podolski转会回到科隆之前小迷说不知道还能不能再这样看着他们牵着小手为慕尼黑的小红白或者为德意志的黑红黄而奔跑时我就说，即使都被王子王子的叫Poldi他也不是欧小文，这种倒霉的事情有一个欧小文经历过就够了，科隆毕竟是Poldi的家，即使没了俱乐部他们也仍旧有大把的机会去为黑红黄战斗。今年wcup，德家老板娘还真就信任了一整个赛季状态都不算太好的Poldi，他仍旧场场出现在了德国的首发名单里不是么。Schweinski还是在一起并肩战斗，还是在一起犯二，猪还是会在Poldi踢飞了对塞尔维亚那场比赛中那么重要的点球之后第一个跑去安慰他。

这些我们的杰欧都不再可能实现了。俱乐部早就不可能一起了，国家队卡佩罗在一天欧小文就一天回不了，等他卸任了欧小文的年龄恐怕也真的会成为阻碍他回去的最后一道坎，甚至包子的年龄也是。至少我们还是记得包子在他自传里写05年欧冠决赛前的晚上欧小文发过短信给他，记得包子打着封闭为英格兰上场比赛时欧小文曾经当着全球场的人弯下腰给他按摩，记得他们被叫做利物浦双子星闪耀英伦三岛时欧小文拿到了他人生中最高的荣誉欧洲足球先生。

周一的时候特地调了晚上七点半的闹钟去看天下足球是因为上周在人人看到RM公共主页说这一期会做劳尔和金毛的专题。虽然前面有很多内容在讲Barca中国行和一周新闻，最后还是如愿看了那个专题。结果在看到劳尔7/26发布会最后擦眼角的时候噼里啪啦开始哭。

卧了个去。

其实应该是极少有人知道我还是喜欢过这个男人的，不像全世界只要认识我的人都知道我喜欢包村长那样。以前的事情也确实是没法记清，在那个我还只看世界杯欧洲杯不看俱乐部联赛的年代的事情。但至少是有点印象的，丰收女神像上的劳尔和莫伦，三连冠后伯纳乌里的斗牛舞，白衣少年，亲吻戒指，什么的。也曾经无数次在说希望包子终老安菲路时提到[像马尔蒂尼像劳尔那样]。

这是一个需要人情味的决定，对球员和球队双方都是。所以马尔蒂尼能够在圣西罗实现终老甚至是3号球衣退役，以至于卡卡的转会都让人不愿把所有缘由都往AC米兰身上推，无非是达到了一个双方都认为可以妥协的地步罢了。

但是到底有多少人想得到劳尔会在这种时候被球队要求离开呢？即使谁都知道RM尤其是在佛洛伦蒂诺入主后是这样一支缺乏人情味的球会，大家也还是愿意去相信至少有一个例外至少劳尔会成为这个例外。但是商人的缺乏人情味似乎超出所有人的想象。劳尔之于马德里的意义再去多做赘述也无用，并非是多少个西甲冠军多少个欧冠冠军可以衡量的，只是所有这些过去都换不回一个在伯纳乌终老的愿望得以实现，甚至连最后能让人睹物思人的七号球衣也被迅速地套在了其他人的身上。套在了那棵佛洛伦蒂诺最爱的摇钱树身上。

其实这样想想吧，萨尔加多，耶罗甚至迪斯蒂法诺都没有能够在圣地亚哥.伯纳乌退役，劳尔的遗憾所带给人的心酸大概也就少了一些了。金毛从九岁开始就呆在RM的二十四年足球生涯同样无法在他希望的地方终结所带给人的心酸大概也就少了一些了。

二十四年啊，我都还没活到这个岁数，这个男人却把对于一个人来说这么长久的时间献给了一个没有给他多少回报的球会。记得么，甚至那年跟劳尔一起爬上丰收女神像给女神戴上RM围巾的都是莫伦，而不是他这个皇马真正的儿子。他从没有从这家球会得到过足够的尊敬，足够的重视，足够的爱，这座城市还总喜欢指责他不够稳定的状态，指责他放荡的私生活，指责他狂妄无礼的性格，就好像过很多年以后人们说起他时想起的不是他魔幻的直塞球也不是曾获得无数赞誉的[上帝的脚后跟]而是他一向糟糕的名声，但他对这家球会的爱还是一点都不输给他们十六年的宠儿劳尔冈萨雷斯，就好像他是个如果逼他套上其他球会的球衣他真的就会立刻死去的贞洁烈士一样。古蒂负天下人，独不负劳尔不负皇马。

劳尔在，不远游。

这句话是金毛说的。所以现在既然劳尔离开了，RM高层都根本不用再担心金毛留下会对鸟叔掌控RM更衣室造成任何一点威胁。劳尔走了，所以他古蒂也可以走了。劳尔.冈萨雷斯.布兰科和何塞.玛利亚.古铁雷斯.赫尔南德斯，他们都没在这里终老，他们连离开的发布会都不在一起，他们的未来不再重叠，他们再也不会给互相戴上队长袖标，他们终于不会再被同时称为RM的[球霸]。劳尔在RM度过了十六年金毛陪了他十六年。现在这一切终于结束了。

不再携手，不再并肩，不再共同战斗。

哎我的重点到底在哪里- -像sernando也好，贝卡西也好，劳莫也好，劳古也好，这些人之间我都相信的确存在着一些什么，还有让我伤死心的722。CK和皮法是我喜欢足球这么多年腐球员这么多年来和我相悖的CP里最戳我痛处的两对，而偏偏他们的粉都不是省油的灯。对于我这种好说歹说算是经历过米兰近五六年的人来说722绝对是不可替代的，也许是我自己钻牛角尖，我无法想象看着卡宝在米兰一天天成长起来的人看着他在sheva出走去斯坦福桥时有多伤心的人现在会好像什么也没发生过一样地叫着CK有多萌。

啊。也许真的只是我自己的问题而已。

皮法那边的确他们作为青梅竹马也好，茸茸自己的一系列表态也好，都是一对不断在戳我萌点的CP，但是作为一个佩法党的心情啊。就好像作为kop球队几年无冠的伤心落寞不是mutd球迷可以理解的一样，作为甚至都可以算半个冷CP的佩法党，我们一天一天看着皮法热火朝天的时候那种心情是真的复杂到没法说清。何况佩佩他又不像皮阿渣那样讨人喜欢，明明是个富家少爷却可爱得一塌糊涂这些我都不否认，佩佩他球风独，他乖张，他狂妄，他自大，他经常目中无人，这些作为佩佩的球迷我也不否认。但是我举出了他这么多缺点举出了皮阿渣那么多优点我就轻而易举地去喜欢皮克放弃佩佩了么，显然这种事除了ncloli没人做得出来。

我是热爱茸茸的，他在我认识他这个球员到现在的这么几年里都在为厂子拼搏，都在和厂子家的小正太们共同拼搏。职业球员和球迷的思维是有一定不同，他们将冠军将荣誉看得远比我们重，何况Barca又的确是家乡，我们怎么能说茸茸想回家的心情是忘恩负义呢？但是我们还是伤心呀，小法走了，佩佩怎么办呢。尽管佩佩也许一向都不是个讨人喜欢的球员，不喜欢他的人叫他范呸呸，叫他配戏，但我们喜欢他是既成事实，而我们知道温格先生带了七年的小正太想回家了，我们今后只能看着佩佩一个人去战斗了，为了这个被很多媒体也好对立球迷也好称作为[毫无竞争力]的阿森纳。

- -0我哪能越说口气越像个娜娜球迷。哎。也许是因为大家都是多年无冠都是被称作毫无竞争力的落魄豪门的一种共鸣而已吧。但是厂子至少还有教授不是么，他支撑着多少厂子球迷年复一年到酋长为球队唱歌，支撑着多少年纪还不满25岁的小孩子在球场上拼尽全力去奋斗。六年无冠了佩佩还愿意留下来的原因，一个也许是没有合适的东家，另一个又何尝不是他想报答教授的知遇之恩呢，多少愿意留在娜娜的球员都是如此。

在很多球迷心里，皮少爷，茸茸和佩佩三个人就像皮阿渣是个有气度有人品有人缘的好少爷，茸茸是个小小年纪就能堪大任但又无比可爱且容易引起人保护欲的小正太，而佩佩就是个没多少人喜欢的脾气又糟糕的坏小孩。但是即使再被怎样贬低，即使在茸茸心里佩佩都不是个值得他珍惜的队友，我们也还是爱佩佩，爱佩法。就好像作为kop对莉莉的爱不会因为它四年无冠而有丝毫减弱，我们还是该有即使全世界都讨厌他我们都还会喜欢他的觉悟。

啊啊啊我写了三个半小时到底都在唠叨些神马……扶额。不管了先去小睡一会儿，希望3点能爬得起来看皇马v.拜仁的比赛。丢一张别人P的Schweinski上来。……我擦嘞，治愈得我。

*

08.15

其实这就是一个你怎样对待你不喜欢的人的区别。

说二次元吧先举家教的例子。我自己的立场很明确就是不喜欢27的，但我扪心自问一下从家教刚火的时候到现在趋于平淡的时候我对27的贬低充其量只是[啊啊我不喜欢废柴主角，倒是小言状态不错。]以及继续做我的6918党100All党XS党。再举DRRR，喜欢临娘和讨厌临娘的人在DRRR党里应该算得上泾渭分明，像阿吴啊阿雨啊都是正臣党而讨厌临娘，尤其是第几话来着的他拼命刺激又多次玩弄正臣于鼓掌之中（|||），然后多少人走上了讨厌临娘的不归路（？）。其实我们爱的就是临娘的腹黑，其他人讨厌的无非也就是他中二病喜欢玩儿人。但是该处于对立两方的人真的掐起来打起来了咩？没有。非但没有，折纪这对CP我觉得还是相当火的。

再说饭体育的圈子吧。喜欢皮法的甚至一些只不过不是厂子或橙子的球迷就喜欢骂佩佩是QJF，请问他惹着你们了？他QJ你们了？明明不是直接意义上有对立冲突，不是mutd和莉莉，不是Barca和RM，不是申花和绿城，不喜欢你就说你不喜欢，何必要去骂呢。无非就是CP问题而已，何必呢。我自己作为一个kop也没少做骂mutd的事儿，我也承认这不理智，但我相对也就不会对Barca/RM球迷的对骂作任何评论。但是我不记得722党有因为CK火起来这个原因而去骂CR，我不记得西芬党有因为小德芬火起来这个原因而去骂瓦片，我不记得包托党有因为小乔和包子最近的JQ而去骂小乔，我更不记得杰欧党怎样骂虾皮隆包党怎样骂托妞。

我虽然是佩法党但我自问也喜欢皮渣的啊。我骂CR也不是因为他和卡卡现在关系多么好这种原因啊。伤不伤人呢你说。虽然在网路上只要不骂ZF不涉及SQ你就保有绝对的言论自由，但网路毕竟也是人和人覆盖起来的，饭一样CP的人看着痛快，饭着被你骂的CP的人看着痛苦。人和人之间总要讲点人情味的吧。但是现在我也只能再次重复人和人之间想要互相理解果然是很困难的。

这样说好了，这两个圈子里的人当然有重叠，而更多肯定是不一样的。两方一向以来的做法说法态度使得即使他们说同一句话，我所感受到的东西都好像完全不一样。还是举个例子明白，一个橄榄队球迷对我说[我讨厌杰拉德]和一个DRRR粉对我说[我讨厌折原临也]，不附加任何修饰的状语补语就单纯两句只有主谓宾的句子，它们给我的打击说有天壤之别夸张了点，但肯定是两个级别的。后一句只有它字面含义，讨厌就是讨厌，就是不喜欢，前一句就好像带着很多附加含义[杰拉德说什么要退出国家队，他不配戴袖标][他这辈子都比不上贝克汉姆][早点回家养老吧][我怎么没看出他领袖气质在哪里][除了远射他还会什么][这辈子都拿不到联赛冠军吧]等等让我不得不感谢卡佩罗为我们培养出这么多杰黑。把宾语换成别人给我的效果都一样，什么RVP，什么Poldi，什么托妞，什么卡西，什么板鸭，什么莉莉，什么橙子。

好吧也许是我在以小人之心度君子之腹，但浸淫在体育饭圈子里这么多年给我的思维定式就是这样了我也没办法。其实把体育饭和二次元党这两个圈子放在一起比较根本没有多大意义，毕竟前者面对的是真实世界后者所谈论的内容大多是虚构出来的，所以前者免不了更多的较真后者当然相对温和，这我也懂，只是有时候抱怨什么的我真的避免不了。

再说每年的CP/CC/突发场/Only场那些同人展，你说我们二次元党为什么就每次累死累活都想去呢，有条件的或者更豁得出去的人甚至每次还义无反顾地祖国大好河山到处跑着参展。我是没这条件也的确豁不出去，但我也没少见周边城市的人提着大行李箱来直参卖本提着大行李箱来coser聚会甚至仅仅是来逛展买本而已。

为了爱什么的，其实不管你爱什么都是一样的不是么。同人展神马的没有去过的人无法想象它有多美好，它只是民间组织的小展会而已，只是大家卖卖自己辛苦出的本子周边秀秀自己做的衣服道具，就算组织方真的有些地方做得不够好，就算你觉得那个coser有点雷或者相似度不够，你觉得那个摊卖的本子做得有些粗糙价钱有点贵，就算会场空调不够劲儿要你满身大汗地去排上一个小时只为抢一本vlv组的本子或特典，还是到处都有笑得甜美的coser互相合影，还是有仿dollars那样帅气的网下聚会，还是有无法去抢本无法去围观有爱coser的摊主兴奋地抓住来看本子的路人问[刚才那边发生什么了是不是xxcoser和xxcoser又服务大众了?]，即使爱不一样的动画不一样的人物不一样的CP不一样的coser，还是有着一种充满了[爱]的气氛弥漫在会场里。至少这些是我真实的经历。

8/28的CC7由于那几天要月考是铁定去不成了。只能等这周末闭光通贩赶紧送到家来治愈我>///<

按照目前已知的消息来看，9/24魔都应该终于是要开DRRR ONLY了，CP7会在12月份。12月的CP7可能够呛，9/24貌似中秋放假只要学校不上课绝对爬也要爬过去！

好啦不说了不说了，还是去背历史吧。启蒙运动神马的最讨厌了TAT

叹一口气。

此生为爱把足狂奔啊。

这两天在补漫画。

补掉了大约分别20+话的Bl-each，银魂，家教，几话DGM，几话黑执。

其实这样想来也不过就70话东西也没啥orzzz但还是觉得这几天看漫画看得灰藏爽。

然后要赶紧把丢啦啦啦的第八卷补掉。

TV还是在看战B贰，黑执Ⅱ，滑头鬼。

吐槽神马的貌似还是有挺多的。

那么明天和同学一起去世博，回来肯定会很晚了。

具体的后天来说。该是时候重新找回以前那种在日志里一人乐的感觉了吖。

亨格罗林的冠军什么的，我们才不稀罕。

瓦片摸摸头。没事儿的。

看F1似乎已经很久没有哭成这种破样子了。即使瓦片在伊斯坦布尔切韦伯的赛车线把自己撞掉那次也没有。

瓦片啊求你下一站不要再拿杆位了，真的不要再拿了啊小混蛋..

明明发车已经那么好了，一号弯顺利挡下来了，一圈可以拉开点8点7了，为什么你总是会被一些莫名其妙的事情毁掉呢。这是在那条号称[拆掉了围墙就是摩纳哥]的亨格罗林啊，为什么呢。

然后还要去接受那些指责与质疑。[不够成熟][心态不好][小心眼][太嫩][年轻][不稳定][四连杆却没拿到一个冠军][没有血性的超车][只不过是开着一辆全围场最快的赛车不然肯定一事无成][排位赛之王]。甚至可能比这些还要多得多。

你说这是为什么呢。LH违反了安全车规则他通过维修站处罚出来竟然一点影响都没有受到，你违反安全车规则出来第一没有了第二没有了又只能站在低别人两等的季军领奖台。

我不觉得说是那个要求他压制车阵帮助韦伯的Team Order毁掉了他的比赛，而剩下的人会说，只是他自己傻而已。

瓦片啊摸摸头TAT 不要伤心了。。

啊哈哈哈这标题是不是果然太文艺了一点儿都不适合我╮(╯_╰)╭

只是前几天整理照片传相册时看到以前的一张杰欧时忽然想到的句子。

金毛走了，劳尔也走了。

我不知道还该说些神马，看着他们各自在发布会上流泪自己也啪嗒啪嗒掉眼泪。

其实并没有太多好说的。

[圣地亚哥.伯纳乌一个时代落幕了] 这种话本质上对我来说没有太大意义。但劳尔毕竟是让我爱上板鸭的男人不是。我不认同RM或者更确切一点是弗洛伦蒂诺的足球哲学与足球理念，对这家球会也没有什么感情。

但不管怎样，对劳尔对金毛，尤其是这个从没有得到过足够多他应得的尊重和重视的后者，总是有着无法割舍的感情。十六年的劳尔和二十四年的古蒂，一个要去到沙尔克，一个要去到贝西克塔斯。

什么时候才能再看到你们呢。虽然你们已经不再并肩战斗了。

小法保卫战还会有下文的吧。

上次看到亨利的一段话，具体不记得了，大致意思是虽然我现在转会去了纽约，但我仍旧热爱着厂子。希望以后能够回去，哪怕回去当个送水工。

大帝的话真是感人不是么=A=。虽然谁都知道以他的身份绝对不可能以后会去就做个送水工，但有时候球迷就是需要球员以这样一种方式来直白地表达他对球队的爱。厂子的大帝由于年龄家庭神马的一系列原因转会Barca以后，除了就我也数得到的大帝，冰王子这些列在名宿名单里的名字以外，娜娜球迷最爱的是谁呢。

娜娜球迷最爱的人是他们的塞斯克·世界级中场·组织核心·小队长·法布雷加斯。

愤怒只是因为七年过去了，他们以为小法早就把厂子当成了自己的家一样把厂子的球员和球迷当成了家人一样。但现在发现其实事实并不是这样吧。嫉妒Barca成绩好而自己这几年无论在联赛还是欧冠都拿不出像样的成绩，嫉妒在小法心里Barca的地位那么高。

啊啊啊。都说了对小法的事情不想再说什么了的结果还是罗嗦了很多。好像今天看到消息说教授那边已经松口了，那么小法离开伦敦实在是一步之遥了吧。

从我自己的看法来讲，理智一点完全能够理解他的愿望，但从感情上来讲无法认同。仅仅是这样而已。

然后是上周末的霍根海姆。果然这从来不是个让我喜欢的地方。

领先千分之二秒拿到杆位神马的。我实在是不知道该为Nano感到遗憾郁闷呢还是为瓦片感到开心，或者说后来正赛的状况印证了我当时有一种瓦片拿杆位=瓦片要杯具的预感于是觉得还不如Nano拿杆位，这样皆大欢喜么。

李兵分析瓦片为什么又一次在刚一起步就去切旁边二位车的车线，说是因为他自己先是起步没起好，所以才选择要去对旁边的车进行一下压制。上一站是主席这一站是Nano。上一站压制主席导致自己撞掉，这一站压制Nano虽然直接导致从第一掉到了第三但没有毁掉比赛无疑已经是让人庆幸的了。

赛后的发布会我也没听仔细，我理解到的东西是瓦片说引擎在起步时输出功率无法迅速提高导致起步速度上不来，所以他就想去压制旁边的车。

所以你说这该让人说啥好呢。

Nano被压制导致Massa上到第一，这本来就不是一件让我很舒服的事儿了，法家又动用车队指令让Massa让车搞出了一出争议事件。然后全世界又分成了两派，无比同情Massa的和认为法家要维护车队利益这是正常的。

而最让我讨厌的是Nano又被夹在了中间。同情Massa的说法家牺牲了Massa的利益而让Nano获益，认为法家没做错的人则拿Nano做挡箭牌，[阿隆索积分比Massa高30+分前半程又明显每站跑得都比Massa快，车队当然要以优势车手为先]。

哦谢特我最讨厌这种事了。

好在Nano自己的表现还是很好的。先前想超Massa的时候也毫不冲动，有机会就利用没机会就留继续在第二好好跑，赛后也主动去和Massa拥抱虽然Massa仍旧明显看得出来非常不甘心不高兴……当然这种心情我也能理解。

所以说这种情况要是瓦片你就不会处理了吧。你只会冲动地和韦主席同归于尽=A=

看比赛的时候我就说这绝对是人生阅历的多少决定一个人的行为啊0A0，07年和Hamilton在McL经历了那么糟糕的一个内斗赛季，现在Nano应该的确懂得更多怎样处理队友关系什么时候该冲什么时候该收这些事儿了吧。瓦片乃没经历过。而有些事就是要吃几次亏才会明白的吧。

对于今年WDC会是谁拿和Hamilton已经延续了N周的好运气这种事情我也终于能淡定看待了╮(╯_╰)╭

现在这日子没有球赛看是真芥末啊QAQ

每天1点多睡觉，11点多起床，吃个饭再磨蹭一会儿，1点多点开始做数学。5点多差不多能完成每天的计划量，吃完饭磨蹭一会儿开电脑，直到1点多去睡觉。-  -真是超糜烂的生活不是么亏我还是个准高三生orz我情何以堪。

明天12~2点还要补数学，谢特，补完回家还有8页数学作业要做。必须在月底赶紧做完这本数学然后把历史几张卷子的材料题搞掉，八月份一定要开始背历史了。只有两周的时间就开始上课，有种想砸东西的冲动。

说起来现在每天在做数学的四个小时里拯救我的是94.0.每天收听五星体育广播还是件很治愈的事情=A=。虽然1~4点的开心一点就是闲聊也没怎么涉及体育，但在做数学的痛苦时光中有闲扯神马的听听也是完全可以拯救我有可能杯具到摔东西的心情的Q口Q 可恶的是12点上数学就听不到明天的强强了。讲欧洲夏季转会的哇我竟然听不到！！！=A=

每天听五个小时广播，有益于身心正常发展吖=A=

最近不知道是不是因为上电脑99%的时间都在玩三国杀和聊天，导致已经有两周多没好好看动画了。

老子要回归二次元哇>A<！！

家教和DGM包括BL-each落后许久许久的漫画一定要想办法在15号开始上课前全部补完。新番尽管只可怜兮兮地追3部但果然还是要按时下载收看><！……作为一个二次元党脱离二次元太久是绝对会导致极度空虚乃至缺氧而亡的;;;;A;;;;

要看动画！要看漫画！要看新番！要给力！

wcup都结束大半个月了，一边盼便利店的闭光首发一边HLL地回归二次元吧=口=！（握拳

……说起闭光怨念就怨念在竟然是帝都妖都成都三地首发这让魔都党情何以堪魔都党哭了！只有在帝都才有限量100份的首发赠品书签。

关于CC7的具体时间地点那不给力的官网仍旧没有消息。只是说暑假一定会办。毛毛了，15号就开始上课也就是说CC7神马的准高三党注定去不成。DRRR only据说杯具地窗了……也罢，不窗俺也去不成=A=高三党是真他母亲的杯具。

所以俺还是好羡慕8月初就有展的帝都妖都成都啊岂可休CP神马时候也给力点在暑假办追加场吧=A= 10月份的CP7时间上请一定要给力！俺还想再最后发癫一次再去高三死一死啊流泪泪泪泪泪

还有很多很多很多很多想做的事都只能放到明年六月份之后了。

现在这个烟火流光的七月也已经要完全过去了。八月份注定会在更魔鬼的补作业，学校上课和开学前的月考中变得支离破碎。

目标基本确定下来是要冲华师大新闻。冲不上大概就直接去华政日文系投奔若若了。

这个暑假最庆幸的事情是囧窝终于又活了。虽然在经历了大概两周多三周不到的热闹复苏期之后现在又逐渐有些沉寂，但真的总比前一两年几乎没什么人讲话的情况要上好太多。

无论如何这五年来都多亏了这些人不然我实在不知道怎么撑得过来。把当中一些断断续续的时间全累积起来的话，陪着我一起插科打诨时间最久的应该是阿雨，然后是若若，然后是瓶子。再加上玉儿，阿残，雯雯，还有在三次元体育方面对我来说独一无二的小迷。

一直都是这些名字。

糟糕的我还真是长久以来都多亏了这些名字才能成长为现在这样一个虽然缺点很多但也仍然能爱着很多人的人。

回家在90路上一边看小法说他想回Barca但知道厂子不会放他的消息和一篇从莉莉的[左后卫]问题写开去的帖子，哭得好像很久都没有这么难过。

就算是为了莉莉难过当然正常，但我并不觉得自己有太多可以因为小法一心想回Barca这件事而难过的理由和立场。我又不是娜娜球迷，反倒单纯只是喜欢小法，并且也并不认为[小法走了就留下范佩佩一个人阿]这种理由站得住脚，那么为什么会这么难过呢，结果还是在之后看了那篇写莉莉的帖子才突然明白过来。

上一次说[小法这回是真的留不住了吧][小法走了范佩佩怎么办呢]的时候还是差不多两个月以前，然后现在[Barca的]板鸭成为了第八支世界冠军，我微博上天天被皮法刷屏，没有人还会怀疑法宝想要回去的心情。比两个月前更有实感，小法留不住了。但每年的夏季转会如果不像一出肥皂剧的话就不叫夏季转会了这句话说的还真是没错，Barca方面说是最高不会超过3Q500W还是4QW，教授不肯放人，结果RM那边一个4Q500W的报价横插一脚过来。这是RM最喜欢做的事情谁都知道，我本来一直哭着闹着说法宝你不可以回去最终却在看到他[再次重申想回Barca的确是他的愿望]以及[用关机作为回应]之后又告诉自己，不要再期望法宝留下。

其实我并不是特别确定大多数娜娜球迷的心情，只知道里面肯定有那么一部分人的心情我能猜到。[我们从七年前看着他长大，把能给的都给了他，说什么都不希望小队长回去。——但是另一方面，不放小队长回去他会难过，我们不希望看到他难过。] 除了这些人以外肯定也有因此而成为Barca黑甚至法宝黑，他们有足够的理由义正言辞地说[法布雷加斯这样做根本没有资格做我们的队长]。也会有觉得不屑一顾的，[教授的青训营里还有我们的希望，就像很多年前的小法一样。]

Barca方面希望[带小法回家]，但相处了七年，亲眼看着他从十六岁的小娃娃一步一步成长为世界级中场的娜娜球迷就没有把小法当成家人吗？没有人会给出[没把他当家人]的答案。

[Everybody at Liverpool FC wishes him well for the future.]

这是那篇莉莉帖子里一下子让我泪流满面的句子，是从这次批准因小亚500W卖给紫百合开始说这么些年莉莉左后卫因为各种主观客观原因离开，莉莉毫无意外成为曾经Top4里最悲惨的落魄豪门到下赛季要去跟马其顿或亚美尼亚的球队争取欧联杯名额的地步，还有那段[我想作为利物浦球迷活在这个世界上最悲哀的事情不是这些年来利物浦总是以一种以德报怨的姿态来不断地用accept来应对别人的reject，而是当我们看到一个个本属于我们的男人无奈地被别人抢走时却只能对着官网的Statement里最后的那一句" Everybody at Liverpool FC wishes him well for the future."无语凝噎。] （文 / zcmnjoy）

这种心理描写简直太TM到位了。

就像去年刚刚离开的虾皮。安菲尔德万人高唱ynwa也抵挡不住一颗想要回家的心，何况他回的还不是最初的皇家社会而是皇家马德里。他说他早就想走了，我们又能怎样呢？女球迷那阵子都哭啊哭，到最后还是只能吸吸鼻涕说一句[那么希望你到了伯纳乌要更加幸福]。安菲路在他生命里只是一个暂时的停靠站，尽管他在被拉大法带来利村之前还什么都不是。我们也还是没有资格怪他，他想要的莉莉都给不了。所以新赛季一开始我们还是屁颠屁颠跑去跟着那个穿白衣服的22号，去希望他能过他所希望的生活获得他所希望的荣誉，尽管知道他已经不会再为kop而战斗。

今年的莉莉除了已经确定的永哥去车子和因小亚去紫百合以外，还有谁会离开呢？最近好像一直在被几家不同球会追逐的正太内梅特和帕切科，还是村长，妮妞，小马哥，或者库神？拉大法已经走了，无论是还没怎么上过场的小正太还是灵魂支柱，我们都不希望还有任何人会离开，但这只是[我们的愿望]。作为球迷来说，虽然我们的力量改变不了任何事，但如果是我们爱着的那些球员的愿望，那就去祈望它们能够实现，哪怕这样的愿望与我们的愿望相悖，哪怕这样的愿望会让一些人感到不幸。

一样的阿。法宝在娜娜呆了7年，曾经是娜娜历史上最年轻的出场球员，他乖巧，懂事，可爱，有大局观，加拉闹事后他戴上了队长袖标。连我们这些别家球队的球迷也总是用调侃的口气说他是[小]法队长，比起我们对虾皮，娜娜球迷应该是更舍不得法宝的。但是比起虾皮想去皇马的心情，小法想要回Barca的心情应该是更加强烈而且迫切的。那里才是他所承认的他真正的家，才有他真正想要与之并肩战斗的队员和伙伴。

但是我一想到教授和娜娜球迷哪怕是那些即将成为法黑的人，又觉得很心酸。

留不住的。俗话很俗但是很犀利，[留得住人留不住心]。[爱得深，恨得切]。就像那时候欧小文离开以后不知道多少KOP自此义无反顾地当起了欧文黑。

其实我们也本不必为这些事伤心的对不对？他们那么遥远，根本不知道地球另一端有多少人在为他们的伤心而伤心为他们的快乐而快乐。这种心情不是球迷的人无法体会，以另一种出发点和价值观在热爱着这项运动的球迷也无法体会。但是没办法，我就是这种人，一根筋，总是抱着奇怪的不切实际的最后只会让自己难过的执念。

前几天在一个西米群听一个KOP说，如果包子和妮妞都离开估计也就不会继续喜欢莉莉了，不过还会对莉莉报以最大的敬意因为知道它是一家伟大的球会。对国家队的感情永远比对俱乐部深，俱乐部太商业化，尽管有改国籍但毕竟还是少数，国家队所拥有的那种羁绊俱乐部不可能做到。

虽然我这么多年来一向对俱乐部的感情远甚于国家队，也完全不会因为她几句话就产生丁点儿的动摇，但却一时找不到话来反驳她。

几个月前34岁的小贝还在为最后一次入选国家队为国征战wcup而拼尽全力；另一方面尽管无数次看到不同的球迷球评家都说觉得小贝的终老应该在老特拉福德但谁都知道这不可能。四年一届的wcup无论它是否仍旧精彩仍旧伟大，因为无法最后圆梦而留下永恒遗憾的例子也从不在少数。就我一下子能想得出的，94年的巴乔也好，06年的齐祖也好，今年的弗兰也好，在wcup留下的遗憾远比在俱乐部的要更加刻苦铭心。

其实要反驳当然不是不可以。这种事情显然都是见仁见智，各人的价值观和足球哲学不一样而已。

也许我可以用刚刚结束了14年RM生涯的金毛去反驳他，用皮耶罗和内德维德去反驳他，用托蒂去反驳他，用卡拉格去反驳他，用普约尔去反驳他。虽然葫芦走了，CR走了，卡卡走了，06年的sheva走了，04年的欧小文走了，还能举出一大堆其他例子，但是的确的，个中有太多可能最终决定结果的东西我们其实根本无从了解。

即使知道这些，我也还是确定自己更爱俱乐部的立场。对板鸭的爱与对莉莉的爱毕竟不一样，而我也不会因为说是这次的事情而对Barca产生偏见。这样没有任何用处，法宝不会回心转意。虽然我心目中关于法宝最初的记忆同样从海布里开始。我还隐约记得那时的冰王子，维埃拉，亨利大帝。他们退役、转投国米、转投Barca，主场也从海布里搬到了更大更漂亮的酋长，再然后只有21岁的小法成为了厂子的新队长。因为不是娜娜球迷所以对以前的事没法记得很清楚，只有个大概，但开始喜欢小法无疑是他在厂子的这七年中的事。

每次说到这类事都肯定会想到金毛。现在他终于要离开了，和劳尔一起离开他们最热爱的城市和球队，而落脚点还不尽相同。我实在无法想象金毛对RM这家球会到底抱着怎样的一种执着。人们都喜欢说劳尔，说保罗马尔蒂尼，说德尔皮耶罗，说萨内蒂，说托蒂，说加里内维尔，说吉格斯。这些人的忠诚当然值得所有人尊敬，但多少人想过那个叫 Jose.Maria.Gutierrez.Hernandez的人，明明那么狂妄，桀骜不驯，玩世不恭，俱乐部和球迷对他的重视远不及劳尔甚至连作为球员最重视的出场时间都对他保证不了，他还是一次一次一次又一次选择留下来。巨星来了一批又一批走了一批又一批，只有他和劳尔始终在那儿，劳尔被视作球队甚至一座城市的象征，而他不过是个总是坐在替补席上的副队长。他还是一次一次又一次留下来，直到34岁的现在，才终于离开，和劳尔一起。

尽管没有在这儿终老，尽管这么多年来为球队做出的贡献也的确远不及劳尔，但我想RM的球迷会记住他。就像5月底他结束最后一场在伯纳乌的比赛后我看到的一篇球评说，[我们欠金狼一句对不起，一句谢谢你。] 作为一个虽不是RM球迷但至少喜欢金毛的人，那篇文章看到最后哭得整个山河破碎风飘絮。职业生涯总共14年算上青年队时总共有二十多年，支撑着他的那种对皇家马德里这家球会的执着可能已经远超过了他对足球本身的执着。

哎。反而又用了这么多篇幅写金毛。除了莉莉本命不会变以外我就是容易喜欢这种人哇没办法。他会负天下人，也毫不介意于天下人负他，但惟独对胸前那个队徽他看得比什么都重。

说到这里想起纽卡的Alan.Smith。上赛季结束得知喜鹊能够重新回到英超后看到他在一年前球队降级时说的话，[我要把纽卡带回来，不能像曾经的利兹一样。] 我TM又被莫名其妙戳到感情泛滥点。知道有很多利兹球迷都讨厌他，就像他们讨厌科威尔一样。在球队最困难的时候他们都选择离开何况他转会去到的地方还是mutd。这边跟欧小文一样，利兹球迷在他的问题上大致也分为两方，一方恨他抛弃球队加盟死敌，一方说他追求更好的队是他的权利而且他的转会也的确为困难中的球队带来了不菲的转会费。

不是利兹的球迷所以对当时发生的事并不很了解，只是觉得无论哪种想法都很正常。但是你看，你从他那句[不能像从前的利兹一样]之中感受到了什么呢。他知道自己在埃兰路早就成为了过街老鼠，只是很偶尔想起来那里的时候，没有办法让自己不去在意。

在上赛季刚结束得知喜鹊下赛季能回归英超的时候是真的有一种很真诚地觉得[啊，真是太好了]的喜悦。恭喜Alan和所有在降级这一年没有离开喜鹊的人，恭喜你们把喜鹊带回来。

不说了，好晚了。

明天要是有空再继续说F1和最近的一些二次元相关。

芥末的高三党求治愈求作业做完求摸底考高分求好大学阿！

所以你叫我该怎么说呢。

昨天晚上回到家洗澡的时候还是哭。越想哭得越厉害。

其实这样真的不好。一次又一次就好像自己真的是很滥情的人，现在想想初中毕业的时候虽然舍不得但并没有很大的反应，大概是因为那时候还什么事都没有经历过。

上学期结束分班是糟糕透顶，那是从学生到老师都让人没有办法轻易放下的存在。还是记得Linda表面上淡定地报完分班情况就出去了，回来以后说了一句[那大家都去各自的班级吧]就转过身去了，就像在擦眼泪一样，下面马上哭成一团。然后哭得一塌糊涂地被徐哭拖着下楼，站在十班教室后面，皮妈走过来问怎么了，就只能摇头。即使现在想来都是糟糕丢脸到不行的事情。

所谓[极其容易恋旧][很不会适应新环境][认生][容易缺乏归属感]这些东西我都不知道为何会存在在家庭和睦四肢健全从小到大都几乎没有吃过什么苦没有遇到过什么重大挫折的我这种人身上。

但是它们让我每次遇到类似的事情都只能重复做出些毫无裨益的反应，同时反而还会给周围的人带来不必要的困扰和麻烦。

皮妈的确是我这11年学生生涯里唯一一个只用了一个学期就让我非常非常喜欢的老师。分好班之后一个月左右我跟若若说我超喜欢现在的班主任也就是历史老师，然后若若很确定地回答我说，那你的高三一定会过得很幸福。

虽然也有Linda的两班，但再想想又觉得我们有皮妈也很好了。

如果一定要我说到底是喜欢皮妈哪些地方也许我又一下子说不出来。

到底是哪些地方呢。我只知道他 鬓角有白头发，喜欢有事儿没事儿找学生出去谈话，压着脚步声走路，一直都在笑，排一次座位表要前后修改四五次，在九班上课上到一半还会到班级后门看看我们有没有在好好上课。

所有那些有的没的其实我现在不知道该怎么组织语言。

本来是以为会接着下去成为他第一届高三的，本来一直这么以为。

结果考前一天最后一节课就突然说是要换老师了。

皮妈只是走进来很淡定地把事情宣布好，本来猜他会一直讲到下课，结果短短几句话讲完就出去了。又以为是临时想起了有什么事过会儿还会回来接着讲，结果一直到放学铃打都没再看到他人。就像是在线的电影看到中途突然又要缓冲，画面卡在那里，如鲠在喉。说不出什么感觉，就是理书包，和楚儿一起找人帮忙把两大叠书搬回家。

回家接了羊亲的电话。再然后才越想越不对，越想越不对，越想越觉得复习不下去，越想越觉得难过。

周四最后一门考历史。也不记得做到哪题在思考的时候习惯性东张西望，结果就看到皮妈在外面的走廊里晃悠。

赶紧把头低下来就不知道为什么开始觉得想哭了，就像期中考那会儿他监考我们考场会走过来一个一个看着我们答题。没有纸巾，又不好让监考的叶姑娘看到我有什么不正常，就只能赶忙让自己清醒一下把集中力放在题目上。我不知道他是在外面走了一圈就回去监考了还是看了一会儿再回去的。我也不敢再往外面看，就感觉要是看到他还在那里的话就一定是再怎么忍都忍不住了。

所幸皮妈还是答应了一起吃晚饭。

用其乐融融形容应该没问题吧，虽然我总是搞不懂我的泪腺是怎么回事。

又是讲以前学生时候的事情，又是讲火锅应该怎么吃调料应该怎么加，又是讲对我们几个的印象什么的。我好几次都想问一直说自己记性不好的皮妈是什么时候开始记得住我的名字的，后来也不知道为什么没问出口。

考试前倒数第二周的时候把一六两册要背的大部分东西写在纸片上贴在房间，饭厅，卫生间的墙和门上，在家里走到哪儿都能至少稍微背点什么。对于学历史一方面是有兴趣，一方面是为了考大学，一方面谁说不是因为皮妈的。一直都抱着[要好好学，不能让皮妈失望]的心情在努力，作为学生作为课代[虽然并没有做多少事]，一想到面对一周要上十几二十多节课的皮妈，就觉得不交出一份漂亮的答卷出来怎么对得起他呢。就觉得至少要让皮妈觉得付出的努力是值得的没有白费。

又听到他说当老师的就觉得每年七八月份最难熬，全部心思都投注在一届学生身上，把他们送走以后也许是一种空落的感觉吧。

[看着学生一届一届离开，只有做老师的还一直留在原地。迎来的学生一届比一届年纪小，做老师的就觉得好像只有自己的年龄在增长。] 是我对老师这职业中某一方面的理解虽然我并不知道做老师的实际感觉是不是如此。或者说老师的职业倦怠是否有一部分也来源于此。

皮妈还有说，他在十班做过让几个人伤心的事。什么有一次看到SMR自习课上讲话之后把他叫出去批了一顿，话也许说得太重了。什么让GDF坐在HCL旁边是委屈她了。什么答应了WYQ要帮她换位子的事迟迟没有解决。我从前并不知道做老师要为这样的事困扰，不管什么事都总无法做到让谁都满意，而那些有时会出现的不满意是需要学生去谅解的。这样的事我一直都想当然这么认为，但是现在皮妈却说，他因为这样的事觉得有点对不起他的学生。

他又说他上课怕看到思儿和我的眼神因为怕说错什么误导我们。又说我们上了大学谈了恋爱毕了业开始工作这么些年里迟早都会把从前的老师都忘记的。

所以你说叫我怎么办呢。我明明忍了很久没哭出来的你叫我怎么办呢。

这种时候哭得真是丢人。

下午从学校打车去吃饭皮妈会先帮我们开出租车门，吃个火锅看着我们吃的时间肯定比他自己吃的时间长，9点多催我们回家还嘱咐到了家要给他发短信，第二天去学校帮他改卷子誊分数前前后后问了好多次要不要喝水喝茶什么时候吃午饭午饭想吃什么。

结果他一从办公室出去我就转头跟玥说，我真是拜托他可不可以不要这么好。

临了临了分数什么都弄好了准备要走，皮妈看看卷子上的分数开了句玩笑，要么你们都转到十一班来好了十一班就变成提高班了。

差点又让人崩溃。

其实本来只是高二升高三要换老师以前也从不觉得换老师是什么大不了的事，比毕业还没什么大不了，十一班就在隔壁该是每天都能看到的，说到底还是一句大白话，会不习惯吧。

看着皮妈往隔壁班走而不过来，怎么想都觉得这种事没法让人好受。

叹气实在没有办法再用这种山河破碎风飘絮一样的语言继续说下去了。。今天就难得文艺一下弄首词作结。是一直非常喜欢的苏东坡的。

南乡子

东武望馀杭。云海天涯两杳茫。何日功成名遂了，还乡。醉笑陪公三万场。

不用诉离觞。痛饮从来别有肠。今夜送归灯火冷，河塘。堕泪羊公却姓杨。

不想改昨天的了，今天的份重新开日志写。

感觉就像很久以前说过的那句话。

『不是有多闲，不是有多喜欢QQ，只是怕偶尔有谁上来要找我找不到，所以才要这样一整天一整天地挂着。』

说这句话的时候觉得自己会一直就这样下去，因为的确是自从初三后半以来那个叫囧窝的群就很少有人说话了。瓶子几乎看不到，雯雯难般出现，有时是阿烁，有时是文//盲，有时是阿残，频率再低一点是阿雨，次数最多的也许是22。再往后是我高一，群里出现人的频率比起初三来还要减去一半。接下来是高二，整整一年群里几乎没有人说过话。

初中时有过这样不切实际的抱怨，在已经持续了超过五年的这个圈子里，30%的人比我大两岁，65%的人比我大一岁，只有小迷跟我一样大。所以初中时是经历过的，大家为了[中考]这个东西而减少了上网时间，减少了联系时间，减少了碰面时间。

但是幸亏那时候还只是中考而已，即使觉得聊天聊得少了现在想来和高中后比起来是真的天壤之别。

曾经说过也许高一下和之后那个暑假是我活到现在的这将近十八年人生中最困难的阶段。因为那时明明已经好像习惯了没有瓶子没有雯雯没有玉儿没有高三的若若，明明有时还是会任性地缠着阿雨聊天，但突然就把认识十三的发小儿丢掉的时候突然就和重要的朋友变成陌生人再也不说话的时候，小迷也渐渐不出现在群里，哦对，还有xxx的事，我觉得我的人生简直没有这么糟糕过。

不知道该说什么，不知道该说什么，只是听着直到世界尽头一直听到哭出来。

然后开始怀疑银他//妈里[有些东西是刀子斩不断的]这句话的真实性。或者说，也许只是我真的没有拥有过这样的东西。

不是真的要怀疑什么，不是真的不肯相信什么，不是真的要矫情要恶心到天天没事就想有没有人真的在意我。

只是我发现我自己变了以后就害怕了。

那两年的时间里在那个叫囧窝的地方，原来还会一个人守着，后来就好像沉默到了连我都快要忘了那个地方的地步。

很偶尔很偶尔在上面发几个点，几天后也许22会回几个点，我甚至都觉得奇怪这个从没跟我们见过面交换过手机号码加过校内好友的22，是怎么还会一直记得这个地方呢。那个叫[果粥]的奇怪绰号除了他就没有其他人叫过，到后来我自己也都忘了还有过这个绰号，于是把它写到了BO的个人资料里，就好像在告诉自己囧窝什么的，我是记着它的。虽然已经那么久没有人讲话，我自己都不好意思去打破那种根本没有人在维持的沉默。

上QQ只在四班的群里讲话，只跟阿雨私聊，只跟若若私聊，再无他事。

于是就真的习惯了。从那种会整天整天挂着的愚//蠢状态变为了彻头彻尾的隐身。虽然我知道这种心态它叫逃避或者自欺欺人，不上线就没人看得到，没人看得到就不会有人找，所以即使整天整天挂着没有人来敲一下也根本不是因为我人缘太差没有人会想跟我聊聊天说说话。

再然后终于连QQ都不常上了。因为阿雨在复读绝对不能打扰，囧窝根本不会有人说话，跟若若更多是直接煲电话粥。QQ什么的，好像对于我这个叫白小碎的人来说已经没有了存在意义。

明明就是好不容易才习惯的。谁都不在，好不容易才习惯。

然后今年高考终于结束了。那30%的人要大二了，65%的人高中毕业了。最后只剩下我一个人走上修罗之路。

群里开始有人讲话但是我不知道，因为根本已经连QQ都不上了。也许说话的人会变多频率会变高吧，但是却发现已经没有时间没有精力也没有那个习惯再去成天挂着等人出现了。

[高三]这个时间段是和大家错开的，所以不管是大家高三还是我自己高三，最终都只有我从头到尾都处在无人的[真空期]。

我知道你们都会对我说[要加油][好好做数学][只有一年很快的]这样种种但我是真的不知道该回答些什么。

留着的时候只有我一个。

现在要走了还是只有我一个。

没有任何人应该被责怪，我也根本不应该在这里抱怨什么事，高三的无奈所有人都懂，但是我守了太久的无人时间，等到有人了却不得不拍拍//屁//股离开。而我甚至不知道一年过后当我可以回来的时候，还有没有人会留在原地。就像我不知道如果我也突然去注销掉校内，要过多久才会有第一个人发现？

现在已经可以把囧窝原原本本地还给你们了。我好不容易才过完一个真空期，现在要去过下一个了。

这种感觉它是叫寂寞呢还是叫寂寞呢还是叫寂寞呢？

有没有人可以毫不厌烦地听我说那些毫无意义的纠结和抱怨呢？

其实什么都没有发生过，只是我在钻牛角尖。

不必在意。

本大爷今天一个人也很快乐~★

最后一次，可以有的和曾经有的现在已经全部没有了。

最后说一次，白小碎她喜欢的人已经没有了。她终于可以做到无疾而终了。

再见。

现在起她还像从前一样爱她的足球网球F1SNK和二次元。现在起她还像从前一样就只爱她的足球网球F1SNK和二次元。

凤梨生日快乐！

在前天也就是6/7，得知了临娘从出生年月日算下来只比我哥小一天的时候，不知怎么的就有种对这个世界的愤恨之情从心底升腾起来。

昨天是我哥的20周岁，今天是临娘的。

虽然白小碎是个总是在抱怨生活的废柴和死蠢，但她除了健全的四肢，确实很爱自己的爹娘和几个无论如何不能再失去的好朋友以外，总是能找到这样那样去抱怨的理由。

我也想要一个不是只会告诉你[高数很有用所以到大学一定得学]或者是不是只会泼你冷水说[到大学就知道现在你的憧憬只是幼稚想法]的哦泥桑。

啊其实都是浮云不是嘛。

哦泥桑什么的，圣///战什么的，掐///架什么的，高考什么的。

……归根结底白小碎她都是个只要有莉莉和二次元就不会死的人。

她想去八月底的DRRR ONLY，她想勾搭有爱的写手画手coser，她想去蹲点，她想去看比赛，她想把自己压扁了丢去二次元。

她想被治愈。

她想过她认同的生活。

尽管她只是个什么也不懂的不自量力的小姑娘。

人生什么的，最讨厌了QAQ

想说什么呢，大概有很多，又好像根本没有。

上周末的CP6，我几乎用尽所有的期待和精力投入其中，过程很好，结果很好，但我现在却一点都不好。

如果不是因为票子早就买好不去就浪费了20块钱的话娘亲也许说什么也不会放人的，很多时候[想做什么]通常表现出来就是它的本意，[想]做什么，就只能是想。不过好在CP6是去了。

五点钟起的床，冷得要命地来到轻轨站等头班车，到世贸商城的时候大概是七点不到。望望前面的队伍大概有六七十人。原本预定10点入场按照惯例（？）也提前到了九点，于是非常幸运地只排了两个小时的队就进去了。

会场还是一如既往的简陋，但是又仍然像记忆中的那样美好。

啊，在外面排队的时候就能强烈地感觉到了这次初音和DRRR强大的气场。路标君们真是一只比一只萌哇T T APH当然还是有只是气势弱下来了，还能看到露中米英阿普腐//烂斯和一只超美的亲父=v= 进到场子里以后更加是强大的DRRR气场，即使以我这种悲摧的身高抬眼一望都能看到各种顶着金毛蓝墨镜的酒保。平心而论大多数出娘娘的因为是姑娘所以气场相对弱一点，不过有两个Celty很萌。

在H区附近的Dollars网下集会灰藏霸气，黄色的Dollars旗子（隐帝正阿默= =），各种娘娘小静正臣和无头众，停下脚步举起的上百部爪机，此起彼伏的兴奋的议论声。事实似乎证明了DRRR成为了最火爆。当然什么代替了什么这种话本就没意义，老子怎么着也是经历过POT，BLEACH，KHR，银他妈，APH，战B这些或陆续或同时的爆发，DRRR大概也只是新的一轮？嘛，虽然是半年前大家就都能预料到的。

现场各种静临只有一对临静，结果却是最有爱的，这叫老子一个静临党情何以堪（捂脸

生平第一次和若若做了回跟//踪//狂，- -，即使没有腐务姿势就已经超有爱了偏偏又特有腐务精神= =虽然嘴上说着限量版但公主抱还是抱了很多次不是么。。该有的姿势都来了个遍，又在围观腐女震耳欲聋的[亲一个]之下来了两次借位kiss，作为静临党老娘从头到尾都只能内牛满面T33T

两个移动吸人机（？）走到哪儿勾搭到哪儿也被勾搭到哪儿，围观群众走了一群又来一群都快比上不知哪个组出的红色自贩机了。那位躲在自贩机里走路的童鞋一定灰藏热- - 同时神奇地在他们勾搭其他coser合影的时候发现一只coser是CP5时候那位最美的普爷=v= 明明是姑娘出的但是超有气场，这次虽然不出普爷了但还是一眼认出就是上次那只。。

内心里对于阿普那套华丽的七//年//战//争版军服的执念果然是无法轻易消除的。。叹。

虽然cos什么的没想过要参与进去也没有条件去参与，但真的看到能将其完美表现出来的coser果然还是无比佩服。

话题说回到风//骚//的娘娘。那一对应该是私交也很好的临静，西子酱的爪子万年无意识搭在娘娘肩上，事后其本人还辩解说这是自然而然的动作。。身高差果然是大敌，娘娘的目测身高有超过185公分，西子酱大概180公分左右吧，所以说身高差某种程度上决定攻受- - 西子酱牛奶要从小就喝啊！（目指

当时是无//耻（？）地跟了他俩大概三小时，驮着自己的八本和阿姐的20+本（..）本子累得抽筋好不容易回到家后就在校内看到了各种欢乐的CP6搅//基//相册- -感慨着为了跟那两只而错过很多其他超美的coser的同时也几乎在每个相册里都看到了那对那两只并且也多次被评价为全场最帅的临静。看到某相册下面的一回复果断断定是娘娘，于是果断求勾搭及求加好友……在老子漫长（？）的十七年人生中还是第一次做这种事- -（哪种啊喂）之后又神奇地加到了小静静当然充其量也只是加到好友而已再往下去的既不可能也从没想过。

对方两只都不是魔//都人，我这方面来讲只是在CP6上见到并单方面记住对方，能在校内上找到又加到好友已经是太大的出乎了意料。

在场子里时回答的[我们不跟团，只是来打酱油的]之后看来还是理解为[没跟团来这里]更恰当吧。在西子酱的相册里看到了他们所在的团参加CJ的照片，出的应该是战B。然后讲到这里我终于把话题引到了这个礼拜以来最想讲的话。

首先是CP6当天跟他们在一起一只疑似小静妹妹的姑娘勾起了我心里那种所谓[艳羡]的情怀（？）倒不是说羡慕人家有个多帅气的哥哥之类，只是对于有个[兴趣相同，会和自己和朋友一起出cos也好参同人展也好的哥哥]这种东西的羡慕。不会觉得身为妹妹的那种存在是个麻烦，还会穿着酒保服（喂你重点在哪里啊）一起逛同人展，有这种泥酱对做一抹哆的来说人生简直就完满了吧……0v0

啊但是白小碎她没有。她有个长相还算不错却互相连企鹅仔都没加过平时见了面也不怎么会讲话没事儿时就喜欢打打游戏写写代码只会觉得一抹哆既幼稚又麻烦的哦泥酱。

艳羡归艳羡，抱怨归抱怨，现实就是现实连转圜的余地都从来没有。

然后是由看了一个分享相册里有个组的coser们凌晨3点就等在了CP6门口和西子酱相册里看到的CJ照片来的。这种感情它又叫[羡慕]这实在让我表示鸭梨很大。

还是那句话，并不是对cos这件事有多大的憧憬，自己有几分本事还是能掂量得清楚的所以从来没什么非分之想（？）但对于那样一种经历和生活方式却无论如何无法不羡慕。有些不是魔//都人，摊主也好coser也好，大家都是凭着心里对二次元满满的爱而来的，为了省一晚上的旅馆费而把夜宿地（？）选在了24小时通宵营业的大M，由于无聊而早早来到场馆门口的时候时间才刚刚是天还没亮的凌晨三点。还有说反正N个人一间房200+一晚的旅馆费其实AA下来也很便宜，大家方便在旅馆里搅//基//嘛╮(╯_╰)╭

……白小碎她没有办法不羡慕这样的人生经历或者生活方式。

西子酱相册里是有参加CJ时住的旅馆房间的照片。据说是有房间塞进了11个人。地上都是成品半成品道具，做道具用的乱七八糟的材料，乱飞的鞋子，放在杂物堆里屏幕还亮着的笔记本，东一件西一条的衣服裤子，困了就直接趴在床上或者窝在椅子里睡一觉，你压我我踢你，比修学旅行什么的还要其乐融融一百万倍。从准备期开始就投入全部精力一直到比赛结束，最后一边拿相机拍着晋级证书一边还能用欠//扁//到死的口气说一句MB怎么又进了！

……这样的人生不也好吗。

有还是学生的也有已经成为了社会人的，但心里对二次元的归属感和认同感是旁人无法理解也无法抹//煞//掉的，coser只是里面的一个具象化体现。为了[热爱]的事物去做出一些无论疯狂不疯狂的事情。就像蹲点一样。想要拥有这样生活的资格哪怕一次短短的经历也好，但能与不能终归不是自己说了算。

何况白小碎她在05年认识了当时还在ZWZX的那些人之后也再没在这个神奇的网路上寻找到互相可以有[羁绊]的存在。到后来逐渐自然而然成为羁绊的东西都是需要在一开始先去用心经营的，但是交际能力远比五年前的自己要差的白小碎，她实在没有办法让自己再在网路上融入进一个新的群体。

很多事一旦打上[羡慕]的标签，也许就真的是没有办法能够去实现。

昴流对神威说你只要考虑自己的愿望就好了，即使这样的愿望会给他人带来不幸。

之所以会这样说，是因为昴流你也是个温柔的人啊。即使在这个世界上只剩下自己一个人了，也还是要在心里守护最爱的阿星和最亲的北都。

来不及了。有些话如果明天有心情的话再继续。

虽然已经写不出贺文这种东西了但有件事是必须做的。

五月三十日到了，最最最最最最最亲爱的杰拉德先生，哈——皮——波——四——呆——！

走或不走都是你的决定，无论如何都还会继续爱着你也爱着莉莉。once RED, always RED.

* 05/30

下午看阿吴那里借来的一本白正，被狠狠地戳到了哭点。

[白兰大人爱过小正吗]这种问题我既不想问也不想回答。主白正微骸纲的本子所以当中6927的部分总是大段大段跳过去导致直到最后也没有对整个剧情太清楚，但是在以前最萌100+1时的那些理由几乎被作者全部都写到。然后想起那个银白头发紫色眼睛的人再也不会出现时终于没有办法控制眼泪。

在100刚一出场就喜欢上他时曾经得过出[难道老子就是喜欢变//态]这种结论。未来篇是一个现在想来相当冗长的篇章，若若曾经说[无法理解天野娘在这里的世界观设定]所以放弃了KHR。之后我自己也在100炮灰之前放弃掉了它的原因现在我终于发现了。

爱的是白兰大人掌控一切的风度和游刃有余的笑，笑起来眼睛都弯成一条线，他用宠溺地口气叫着小正。

所以最终选择的是无视那个为了迎合剧情发展而彻底崩坏了的100.当然这只是个人执念问题怪不得任何人，就跟当年看完珂神篇最后真铁和茂由良死掉就再没继续把少年阴阳师看下去一个道理。虽然我也爱69爱18，也爱红莲爱小怪，但心里有一块东西被挖走就没办法再继续下去了。

有时候想以前看过的二次元，将近七年的时间不算太长，爱过的为之扼腕过的痛哭流涕过的不顾一切过的那些很多很多很多人，现在甚至没有办法把他们全部数出来。我突然又不觉得这叫滥情了，他们还这样存在在我心里证明我心里还有那么多那么多柔软的触点，一如既往。然后又没头没脑地得出奇怪的结论[原来二次元从来没有培养我成为宅女同人女腐女，它们在培养的一直都是我的少女心。]

以前问阿雨为什么我有时候想起五年前大家认识的时候，想起我看动画最疯狂的时候，想起还在兰吧总司吧混的时候，伊斯坦布尔之夜的时候，Nano在雷诺拿冠军的时候，这些还比较早，然后是第一次去CP2的时候，CP3，CP3.5，CP4，CP5，还有中间夹着的不一定每次都去的CC(n)，初中毕业的时候，我牙在欧洲杯夺冠的时候，豆子夺得温网的时候，去现场看F1看TMC的时候，蹲点的时候，和大家网聚的时候，为什么我每次想起这些都像是昨天才发生的一样。我想回去却回不去，于是想起来就难受想要甩掉但又怎么也甩不掉。然后阿雨非常淡定地回答我说，

阿碎，因为你在念旧啊。

然后那一瞬间我是真的有恍然大悟的感觉。是真的。

就像那些以前爱过现在却不再会经常提起的人，热情过去了但那些柔软的触点都还完好地保存着，一旦什么时候不小心再戳到，本来已经自然封存起来的感情又会突然喷涌出来把人淹没。但是也只有在这样的时候才能那么强烈地感觉到原来自己没有什么改变啊……这样想想不知为何就觉得很安心觉得什么重要的东西得到了确认一样。

至少对我来说一旦认同了就会一直都是重要的东西。

即使现在是DRRR，但和阿普有关的和银桑有关的所有的感情都仍旧会被完好地保存着。以后也许又有了别的，那关于DRRR和静临也是一样。柔软的温暖的东西绝对不想丢弃，一点都不想。

啊就快高三了，想趁这最后的一点时间说的话出奇的多，所以全涌到喉咙口变成了阻塞。

从来都不是什么有着远大理想高大目标的人，只是想要能够选择一种自己最喜欢最能认同的生活方式，不然就会觉得为什么要活着呢。

一直在钻这样的牛角尖。

相当赞同[世上没有一味轻松而无痛苦无困难的事]这样的观点，也并不是单纯因为现在的生活很累考试很多压力很大觉得痛苦，而是因为对于现在的生活无法认同。如果可以认同——甚至更好一点——可以喜欢的话，不是我空口说白话，的确即使痛苦也会心甘情愿地接受。

就像银桑说过的，现在我肩上背负着的重量是让我觉得甘之如饴的，无论多少次掉下去了我都会再把它们捡起来，背在肩上。

——对，不止是心甘情愿，而是甘之如饴。

这就是我们为什么爱这样的银桑啊，不管周围的世界怎么样都能坚定地选择自己的生活方式并且漂亮地活下去，背负下去。即使折了腰，仍旧能够笔直前行。

从一开始就想要成为这样的人。所以才并不是[因为是银桑而喜欢这样的人]，而是[因为银桑是这样的人所以喜欢他]。

在CP6跟着那对临静的时候想起从前的两段时光，一段的关键词是[Prince]，另一段是[废墟]。再加上那一对现在知道了真名却不知道网名的临静，是作为漫迷这么不算太长的七年时间里唯一疯狂喜欢过的三群coser。

[Prince]时最美好的记忆在于某次和狐姐玉儿逛炫动乐百（现在甚至不知道还叫不叫这名儿），其实和每次漫展都会见到的那么多其他团没有什么区别，但是在看到他们手腕上的银飘带，在听到放出的BGM是[do your best]是[on my way]的时候，心里有种感觉就不一样了。后来非常神奇在一次东明的漫展上又看到他们演出，甚至有幸成为当时场下观众中不太多的可以跟着一起唱BGM的人。现在回想起来，他们在我脑海中的检索目录里是的的确确和网舞联系在一起的。

后来的[废墟]和[Prince]隔了有很长的时间了吧。应该是在当时一届规模不大chinajoy预赛，在华师大还不知道是上师大的羽毛球馆里，遇见那个即使现在想来都觉得是生平所见最完美的家教团。后来还和若若一起加过粉群，只可惜没机会去看他们的外景。再后来那个Q号丢了，也就不知道他们现在如何了，应该仍然在尽力从事着自己热爱的[事业]吧。

还有这次的这对临静。不管是跟团出去比赛还是几个人穿着cos服随随便便逛同人展，无论是否是要付出极大精力财力时间，只要是热爱着的东西就会觉得幸福。所以我才不喜欢听到有人说[你只是看到了他们风光的一面就一味觉得这种生活最好，如果换成是你等你发现了背后的困难和痛苦也许又会后悔当时的憧憬]。

很讨厌对我说这种话的人，非常讨厌。我从来都不否认做任何事情都有困难的一面，都有负的那一面，但我就是那句话，[因为是认同的，是热爱的，所以这种痛苦是完全可以痛并快乐着的，是甘之如饴会去奋斗的]

之所以痛苦只是因为对于现在自己的生活方式无法认同。说我贪得无厌也好，身在福中不知福也好，我就是这样的性格这样的观点这样的看法这样的人生观价值观这样的生活态度。

虽然我也经常极其厌//恶//这种固执的爱钻牛角尖的爱给自己找不爽的性格，但是没办法，改不掉。

就要高三了。

害怕。很怕。什么都怕。

老子一直都是个极其胆小的人，越长大越胆小。

以后的日子怎么过呢，你说该怎么过呢。我到底该怎么去为了[好大学]为了[更好的未来]为了[稳定的生活]而在这时候放弃那些我爱了七年的东西。

没有二次元白小碎会死的，没有利物浦白小碎会死的啊。

果真是不正常了结果还是跑去看娘娘和小静静的照片求治愈。

娘娘笑起来很漂亮很治愈。超过185公分的身高果然是福音，现在在想想其实根本这对临静还是应该是静临，毕竟娘娘是如此治愈的存在虽然从原作来讲（……）咳。身高差·不·是·问·题！好像接下来会出高小杉，但总//督的身高其实也（……）这样来看也许终于让我见识到了[长得太高也会成为一定问题]。

大概是看校内状态的原因，娘娘应该是遇到了对整个人生来说都是很难度过的困难时期，需要被治愈的感觉。

叹随便在博里谈论别人的私人问题不好，不好，不说这个了。

只是觉得作为coser而为我所认识的人从来没有让我觉得这么真实过，会笑会哭会痛会想找人出去一起喝酒。……当然尽管我只是站在纯旁观者的角度。

我也需要被治愈。

随便什么都好。

呐，包子，请你再笑一笑吧。

我们会一直一直唱歌给你听，会一直一直陪着你，所以你笑一笑吧，就像原来那样。

你比谁都棒不是吗。

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标题就不改了接着下面写。

什么都结束了，最近的一切又糟//糕//透//顶。

SNK世锦赛。MS的四强，不算最好的成绩。没有赢的小伯爵看起来很失望很难过，然后就没有办法不跟着他一起难过。

看来老娘看SNK果然就是在//自//虐//这是毫无疑问的事情了。

SNK跟足球网球F1实在是不一样的存在，也许是最能避免直接交锋的运动，但是又比足球网球F1什么的更加残酷。什么25局抢13，33局抢17这种东西，光是想想就觉得痛苦得胃里都在翻滚。

所以小伯爵呐你每次都是抱着怎样的心情走近球台的呢。我当然知道那里面有对SNK满满的爱，却还是觉得这是个无比煎熬的过程。我看着他糟//糕的母球走位，对自己很有信心却仍然无法进球的长台进攻，坐在台下的眼神怎么总是给我一种很无奈的感觉。

周二晚上看Ali Carter和Neil.R的半决赛。AC落后大概有五局，我看着他每次失误以后走下来用毛巾捂脸，扔掉毛巾，仰头叹气，就突然有一种我知道不应该有但又无法//抵//制的同情。

同情不是一种多好的情感。

但是我看到他无助的时候又情不自禁要去同情他，我把这归结为是弱者对弱者的共鸣。当然不是说AC就是弱者，只是就事论事，看到无助的人就会心软。

……说白了其实是另一种意义上的滥//情。改不掉也没办法，我就是这样糟//糕的人。

当然重点还是在小伯爵身上。

我在想喜欢他这样子的孩子是不是也是一种自//虐，前几天的比赛一边看一边想一边心疼。

的确连续淘汰四个世锦赛冠军这种事不是那么简单的我们也从没有说过作为Mark Selby的球迷我们对这个人最大的希望和要求就是看他成为世界第一。没有。从来都没有过。

这和喜欢豆子的心情是一样的。我们知道你爱这项运动，即使奖金那么低，关注率那么低，回报那么低，你也还是倾注一辈子的热爱在SNK上。所以我们才会爱你。就算六岁时母亲离家出走又怎样，就算十六岁时父亲去世又怎样，就算十九岁就经历了失败的婚姻又怎样，就算成绩不好拿不到冠军又怎样，别人不知道但是我们知道，尽管经历了那么多的困顿与伤痛，Mark Selby依然成长为了一个出色的球手，一个值得我们爱的球手。

我其实一点也不想看到你做鬼脸，在比赛时开玩笑，我看到你白//痴一样的笑就觉得好像看到了哪里的伤还在渗出血来。

无论胜负与否，我们只是希望你是真的快乐。

我虽然有无数次反省过自己到底是在以怎样的立场和心情在热爱足球网球F1和SNK。

它们应该都是能给人带来欢乐的东西。但是好奇怪，我总是噼里啪啦地没有办法停止眼泪掉下来。

前天晚上我军主场打他车的比赛。

其实我不想再说多说什么了的，虽然的确从一开始就没有对这场比赛抱有多大胜利的希望，更多还是在担心球队未来的前景到底如何。然而在包子出现回传失误//导//致//魔//兽进球的时候，还是一点也忍不住。

有人说包子是在放水，弗格森说包子在送礼。我们全部都懒得去作任何解释，如果是爱他的人就不会怀疑他所做的一切，那么既然从一开始就不爱他的，又何必去强求。

本来已经擦掉眼泪整理好心情的，被进第二球时也并没有很大反应，却还是在下半场后半段两个镜头分别长时间停留在看台上的壮神和阿托，当他们失望无奈又无能为力的表情一览无余的时候突然一下子崩溃。

不是不能接受什么联赛第七的成绩，不是不能忍受mutd之类球迷的冷嘲热讽，不是不能承受明年看不到球队打欧冠的失望。只是在想未来会怎样。前车之鉴已经太多太多，诺丁汉森林也好，纽卡也好，利兹也好，即使前一刻还站在欧洲的顶端，后一秒也会跌落到万丈深渊。这是职业足球，是残//酷的职业足球。

赛季结束以后俱乐部会易主吗。拉法会去尤文吗。阿托会去国米吗。小马哥会去巴萨吗。还有我们的库神，壮神，小五格，Pepe，他们都会离开吗。球队会四//分//五//裂//万//劫//不//复//花上几十年才能重新走上复//兴之路吗。

没有办法不去害怕这些。

如果我们能有个莫//拉//蒂//一样把俱乐部视为生命的主席出现，如果我们能有个弗洛伦蒂洛这样霸气的老板出现，是不是这一切都会有些小小的不一样？当然不是说这两个人就有多好，事实上我也完全不喜欢这两个人，但他们能够为球队带来的积极的改变总是显而易见的。虽然花了十多年，但国米在国内实现复//兴之后终于也突破性地进了欧冠决赛。虽然欧冠仍然没有进八强，但皇马在这赛季的改变和进步没有人看不见。

而我军前面的路又在哪里呢。

今天看到TX做的一次包子的专访。包子的忠诚心和决心显而易见。“我不缺少别的俱乐部的召唤，只是缺少说服自己离开的理由。”所以你是我们最爱的队长，永远都是。kop愿意陪球队从天堂掉到地//狱，不怕听到其他球队球迷的嘲//讽和谩//骂，不怕在欧洲顶级联赛里看不到你们的身影，不怕你们也许会变成//贫穷的小俱乐部。

只因为我们一生都只属于这一种红色。我们“喜爱的歌有很多，但心里永远只有一首You'll never walk alone。”

昨天晚上看纳纳客场对布莱克本那场最终输了的比赛。范小佩又作为队长首发，踢得比谁都拼，屡次被对方犯规好几次有一次被撞到了头，我看到他抱着头疼得在草地上打滚，心里就是一种说不出是什么的滋味。

呐，等到夏天小法回巴萨了，范小佩怎么办呢。那时候欧小文走了，包子有了索。索走了，包子也还有阿托。

同样是想要对有恩于自己的球队尽忠，不得不去面对几年零冠的尴尬，愤懑和遗憾。所以这样的范小佩该怎么办呢？

又在心疼，又在自//虐。

上礼拜看欧战风云做的国米专题，我其实从来也没有喜欢过这家球会或其中的任何一个球员，现在充其量也只是鸟叔的个人崇拜者，但专题里做到的莫拉蒂在最危难的时刻站出来拯救国米，做到的国米长达十几年的复兴之路，仍然让我感受到一种肃然起敬。这与它是哪家球会没有关系，它也可以是皇马，是巴萨，是车子，是厂子，是他糖，是米兰，是罗马，是蓝鹰，是拜仁，能让我觉得全身细胞都在震颤的感觉也许就是足球的魅力吧。

笑，虽然这么说的确很俗。

就像以前看天下足球做的城记，利物浦专题就不用说了，哪怕是讲马德里，讲伊斯坦布尔，讲米兰城，讲格拉斯哥，都让人确信足球这种东西也许这辈子是真的割舍不下了。

相比之下的话，如果很多年以后的网球没有了豆子或者F1没有了Nano和瓦片，也许我对这两项运动的执着会削减几分吧。爱肯定还是会在的，只是不会向对足球一样这么执着罢了。

既然讲到网球。

傻豆终于终于终于又拿到冠军了……啊。前几周的蒙特卡洛七连冠，上周的罗马六年第五冠，我们知道这娃在红土上一直都不缺实力和信心，但那个蒙特卡洛拿到冠军以后倒地落泪的场景豆子你是想让我们怎样！

……是想让我们也怎样泪流满面啊=A=

就快到法网了。既然有过去年//糟//糕的先例，到了今年我们自然是也不敢再托大。所能做的只有相信傻豆，到时候如果不忘记应该会抽时间把官网，比分板和签表贴过来。

马上也要六月份了。豆子24周岁，阿阿岂可休从他18岁那年到现在竟然已经在这个小白身上花掉（？）了六年的时间。但是我们知道其实你还是当时那个少年，英语很烂，笑起来很傻，场上是个战士，跑下场却又逆生长的少年。

我们也还像记得的那样爱着你。请相信我们一直都会。

所以呢，上上周F1上海站的时候已经说魔//都和伯尼爷爷又签了七年的合同。

这样的话明年10月份就可以去蹲SNK和AMS，后年4月份（如果时间不改的话）就可以去蹲F1了。AMS和F1都还要带着我牙//国//旗去蹲，SNK的话……英//国//国//旗好像就没有很大意义了默默。

请你们一定要等我。一定要。

先不再说下去了吧。

糟//糕的日子总归要过下去。糟//糕的日子总归会过去。

我想非常无//耻地套用vlv里那句话

惟愿长眠于你比邻之地。