只是惊蛰。

还好带了伞，走回家不会淋湿。

放学的时候天很昏暗，雨很大，风还好。剪了一个奇怪（？）发型的人就和他的大亲友一人撑着把伞回去了。

要留在学校等雨小才能走，所以看见瘦瘦高高的背影头也不回地离开时还是有一瞬间感到很……心酸？

形容得也许不很恰当，只不过但凡是这样的感受心情其实都也差不太多吧。

我只是想跟你说话。

我只是想和你聊天。

我只是想听到你的声音。

我只是想看到你笑。

我只是想说天冷当心感冒。

我只是想说可不可以不要总是笔直地只能注视到自己选择的相信的前方的路。可不可以偶尔转一转头回一回头。

如果明明知道这一切可不可以不要总是装作不知道。

你是不知道还是不想知道还是装作不知道。

你总是比我记得的那样更加俊朗以及出类拔萃。

但是可不可偶尔放一放手里的英文书历史书文学书哲学书科学书诗词歌赋。

可不可以就少背一天的单词少听一天的VOA。

可不可以不要总是沉默可不可以多说哪怕一两句话。

可不可以至少，把别人的关心当一回事。

其实我什么都不该说。我只是需要一个发泄球。

就像我爱利物浦永远不会责怪他们打11轮输5轮。

爱豆子不会责怪他拿不到USO甚至连决赛也打不进。爱Nano不会责怪他拿不到分站冠军甚至积分。

就像近在眼前的期中考试。

我只要一个发泄球。

在数学物理完全不会做的时候。在球队输球的时候。在同人写不出来的时候。

在我怎么努力都看不见你的时候。

期中考后把cp5收获的本子和coser照片录上来。

到时候肯定也会不出意外地顺便感叹白小碎她这个废柴果然不负众望九门全渣。

另外上周和上上周有很多生日都因为没写日志而没有庆。

10/29 阿斯兰（你没看错）生日快乐。

10/31 雯雯阿爹生日快乐。

10/31 亲爱的马德里金毛生日快乐。

11/02 石头生日快乐。

11/03 狐姐生日快乐。

接下来要庆祝的生日得一直等到12/14。

其实也没有太多好说的。

随笔还没写，上节课乱七八糟的历史笔记还没整理，虽然不是这周末的作业但最后两段的前赤壁赋还没翻完，29号辩论赛的资料还没开始找（x的）。独普……还在9000+没往下磨。（摔

昨天我们又输了。竟然还是输给桑德兰。

我说Sanderland你们该满足了不是吗上一轮逼平（貌似是？）Mu这一轮干掉我军。

我都不知道这世界是不是真的还可以更欲哭无泪一点。

……老板，来一客大碗的内牛满面不加辣。

我是真的不知道该怎么说，是真的我喜欢的人都在2008年太风光了今年集体倒霉么。

纵然我们真的可以无视那些说队长已经不再像以前那样会一次又一次创造奇迹的小媒体，我们心里也还是完全没办法好受啊对不对？

下周中就打里昂了。毫不夸张地说我们现在只能算能不能少输几个球。

赛季开始还能说球队低迷是因为索走了虽然阵型没变但大家对一些改变还不能适应，但现在还能说什么，还能怎么说，去掩饰我们早就已经承认球队重新变得弱不禁风的事实。

是不是的确没有上赛季那样惊艳的成绩反而会更好一些呢，在那之前我们明明已经习惯每赛季的保四争三，明明已经习惯尽管小组赛都打得磕磕绊绊但仍然只能寄希望于欧冠出现第二个伊斯坦布尔之夜。

赢了又如何输了又如何呢。

其实我们只是想能够拍一拍队长的肩对他说，你真的已经做得很好了。

我们只是想要让所有所有为这支球队付出了一切的人都知道，You'll never walk alone这支歌从来不是为胜者而唱，是为你们而唱。

你们有一切的理由去拥有我们所有的热爱，你们的名字叫kop，我们的名字叫kopite。（小姐你又死蠢了

掩面，这个充满了绝望充满了恨的世界。

今天rafa和劳模决赛。今年终究是没有去蹲点。

虽然之前有抱怨过有爆发过，但是从上周六AMS正式开始时到现在我都没有跟任何人说过我有多难过。

我也知道现在再说这种话实在矫情不过讨厌不过，我只是不知道怎样去收敛心情，怎样在看到rafa从球员休息室走入球场听到场内总有好响的声音在喊他名字的时候回答自己为什么我不在那里。

为什么为什么为什么。我是真的不知道为什么。

他最近状态一直都不好，来到上海可能只是因为RP稍有回升才在状态明明不好的情况下连续两轮遇到对手退赛从而进到了决赛。

但是昨天洛美人退赛的时候豆子看起来很难受。

以前遇到类似情况时他就有说过因对手受伤退赛而晋级并不能让人高兴何况对方还是自己的好朋友。

所以对于这个决赛名额我们又怎能为他高兴得起来。

去年只看到了老夫妻，小德，西蒙蒙，AM和劳模的比赛，所以我只是希望我也能在场内挥西班牙国旗大喊Vamos Rafa.

但是它们都没有实现。

我在的时候豆子不在，豆子在的时候我不在。

是不是对于所有我喜欢的人都只能错过。

没有太多时间，说不了很多。而且虽然是每周一叨但其实内容根本就差不多。（小姐你终于发现了

周五放学后隔壁班的门又没有关……（趴在地上

所以偷偷跑进去帮那位同学理了课桌。很乱，很难理。乱七八糟的考卷答题纸草稿纸夹在不同的书里正着反着放在桌上和课桌里。

……扶额。所以说我不相信处女座有洁癖就是这么来的。

我还在等那一天到来，然后我可以斩钉截铁地结束掉这一切。

眼睛酸了。不讲了。

10.17 kimi生日快乐。

10.19 毛毛生日快乐。

我觉得我周五爆发过以后现在蛋腚了很多。

默。

现在是周日下午14：21.下面那段周五晚上的东西没看到的最好看到了的也无视吧。

我蛋腚。

礼物都ok了。21号，26号，30号。各一份。

*

23:28企鹅仔断线。

23：36重新登录。

瓶子和阿雨就在8分钟里先后下了。

结果我再跑上去什么也不剩。

是不是什么事情都要这样，是不是到最后什么都不会剩下才叫真理。

我没有招谁没有惹谁但事情还是这样在发生。不管伤害谁没伤害谁关心谁不关心谁大家都已经离开或正在离开或将要离开。

不能阻止要去美国的人留下来，不能阻止早在一年前就开始计划去蹲点的日子要上课。

若若总是说不到最后一刻就不能放弃希望。

但我总是不能足够坚强到撑到最后一刻到来。

是不是无能是不是软弱我不知道。

只是这些都他妈是命啊。

哪怕再晚10分钟断，断我一整天又如何？它就是要在那8分钟里断，让我本来已经觉得应该满足足够满足的一天得不到完满。

明明已经变得很容易满足，觉得只要一阵子能有机会聊一聊就很好了。

所以对于本来以为瓶子会在那个手机信号都没有的房子里继续住着的今天，阿雨在第二天还要上课的今天，有这种机会应该已是万幸，结果却让一个笑话来结束这一天。

我没法控制的事情总是太多，然后把我重要的再一件一件带走。

我只是不善于处理这些事情所以才总是搞得一塌糊涂。

所以我才总是一团糟。

可以说我无病呻吟也好没事找事也好钻牛角尖也好。

但是白小小小小碎就是这样一个人了她的性格再恶劣也好趣味再奇怪也好都改不掉了。

他妈的她也总是想不能这样钻牛角尖但就是改不掉啊。

就像RN07年在全英俱乐部那场被雨水推迟了五天的第三轮。

无数次霉到令人费解的大满贯签运。

每年全英俱乐部雨水的特别眷顾和这次USO的当头一盆冷水。

但即使如此你能多少次看到从不抱怨从不发怒的RN像今天这样在bench上露出那样不情愿但又无奈的表情？

今年已经快结束了就真的不能让他稍微走走运？

噢别跟我说年初的AO他靠运气才拿冠军的这种话。先看看膝盖上绑着绷带的在半决赛第二天打了五盘超过五小时大战的是球网两边的哪一个。

就像蹲点的问题，前年等去年去年等今年，到现在我是真的只有见到豆子一面甚至都不足三秒钟而已。

第一年没见到。第二年三秒钟。第三年人没来。第四年真他妈的该死的[哔——]庆放八天假。

比赛加开幕式一共就八天，前六天全部因为黄金周假期而要上课，第七天学校里的补课。

第八天是决赛了，就算火星撞地球了RN进决赛了，能去的几率差不多也低于3%。

那么如果运气好火星没有撞地球RN没有进决赛，就更是什么也不用说了。

去年看到说RN不来的那天放学蹲在马路边上哭得跟个白痴一样，赖死赖活着终于撑过这糟糕得不得了的一年，却还是等来这样的结果。

他妹妹的现在我能爆粗口吗？

今年不行明年更不用说，一耽误又是两年。

我他妈作为一个豆粉还有几个两年可以耽误。是不是非要等到RN他七老八十了我才能再见到他问rafa你能给我签个名吗？

老娘只能等来别人说要去米国，等来月考和红灯。

连人家难得上一次QQ最后说的晚安都等不到。

我哪来那么多要求，只是想等他们说晚安然后也回晚安。想再跟他们唠叨一句高三高四都要加油有伤心事记得发短信跟我说。

但就是等不到啊。

等我看到的时候它们早就飘在风里，散在不知道什么地方了。

困死了。睡觉。

 队长，请告诉我们，我们仍旧可以一如既往地热爱并且相信你。不是吗。

 包子队长，你是我们的神啊。

……泪流满面

……有空补完。

估计没空……噗

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所谓叫令人无语的事情。

[我有预感车子今天要绝杀的。]

30秒后德罗巴同学进球了。

车子三分已经拿到。

所以拜托你们明天争气点。（没有关联

北伦敦的球队我们从来都不怕的不是吗！TVT

现在布莱克本v.ManC的比赛没有兴趣。尽管开场几分钟阿德巴约就进了球=A=

等12点去看他厂和太妃糖。

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once RED.always RED.

昨天半夜的比赛看得人果真诶类似汤汤滴。

20号凌晨3点，我想还是会起来看的。

一切都会好起来的不是吗。

前行不止，歌声不止。

这次就连同太妃糖一起吧。

You'll never walk alone.

我现在不想哭，也不是很难过。

这是一个无比糟糕的周末。但是我丁一点儿都不想哭。

Nano永远都是那个倔强的坚强的优秀的直来直去的永远不放弃的让我们感到骄傲的Nano。

我们可以告诉全世界，哪怕你从来不是世界冠军不是分站冠军不是杆位得主不是最快圈速保持者，我们都一如既往的爱着你。

下午在某个同学的校内状态里看到他同学的回复。[只要不是Alonso就行了。他人气真的好差呀。]

当时甚至也没有想马上去反驳的冲动反而只是在心里幽幽地想。那是你没看到上海站时B8看台的气势。那是你没看到整个上赛场里数量仅次于芬兰国旗和法拉利队旗的西班牙国旗以及阿斯图利亚斯区旗。

好差呀你妹妹。

昨天排位赛Q3因为计时系统故障导致最后几个冲线车手的成绩没有马上就出来，延时后赛会才宣布Nano是杆位。

最后他说，22个月都等了，还在乎这一会儿么。

我现在有一瞬间很想哭。

22个月。

原来已经22个月了。

然后我又去算雷诺多久没拿杆位。最后得到的结果是大概32个月。

原来已经32个月了。

也就是说我们距离那穿着明亮的蓝黄色一次又一次杆位领跑登上冠军领奖台奏西班牙国歌喷香槟最后还总不小心砸掉香槟瓶的Nano，有更长久更长久的时间了。

但是Nano你要相信，那样的你和现在的你都是我们热爱的你。

22个月算什么。32个月算什么。再久我们也陪你等下去。

我们总是会像我们记得的那样热爱着你。

你不但是阿斯图利亚斯的骄傲也是我们的骄傲。

大后天的Nano生日。到时候大概会懒得开新日志所以还是提前吧。

费尔南多.Nano.大头.西芬王道.阿隆索同志，28周岁生日快乐哟☆

另外最近在磨高桂的最后一点尾巴。

SD温完了。有点小寂寞的感觉。

在准备一篇阿普中心虽然不知道到底什么时候才会动笔。希望真的能和若若出全员本。

所以青葱要推后了。

数学和物理作业……真不知道该怎么办。

昨天和若若小迷狐姐木头泪泪小慧姐大妈一起去吃火锅还有拍大头贴。

真的开心得不得了。果然还是跟你们在一起最开心了。

可惜这个暑假没办法和瓶子和雯雯和阿雨和玉儿一起聚了。我很想念很想念你们。不知道你们是否知道。

另外关于什么夏季转会关于欧文关于索关于豆子的膝伤这些我现在都不想说什么。

寂寞得不想说话的人其实不是我，是寂寞啊。
白痴的其实不是我，是寂寞啊。
只会一人乐的其实不是我，是寂寞啊。

欧。蟹特。

所以这难道是每天固定的半夜不正常时间。不管是异常兴奋或者情绪低落到失控。
我也不知道为什么。
知道了就不会这样了。
大概。

突然很难过很难过。没什么理由。

并没有突然想到什么或者突然遇到什么事，就是一下子很难过。

虽然知道伤感难过寂寞孤独这种东西都是狗屁，但还是禁不住地伤感难过寂寞孤独。

很想念阿普哈哈哈的笑。
一直都知道其实喜欢阿普从来都不是因为他长得有多帅红眼睛有多萌独普多有爱。
仅仅是因为对他一人乐的共鸣。
就像是一种你明明觉得很寂寞却不知道为什么寂寞也绝不能对别人提起你这么寂寞时的感受。
然后才能哈哈哈本大爷一个人也很快乐。

明明在漫长的战争年代只有一个人独自奋战。又还要为了某个信念孤注一掷地独自前行。
身后是战火弥漫累累白骨，面前也不过是莽莽荒原看不到路的尽头。
却还是要告诉自己本大爷英俊得天地难容，告诉自己本大爷一个人比谁都过得快乐。

寂寞这种东西本来就不能一直挂在嘴边说。
但是你到了甚至都找不到一种归属感的时候那到底要做什么到底该怎么办。
这样说也许是真的很矫情。但是就像你总会期待群里有人会回答你的话，总会期待生日除了自己以外还有人记得。
大概我从来都不是个太合群的人，怎么说，其实也不是合不合群的问题。
但是我总是在一个地方呆不长，好像呆了一阵子就会不自觉的觉得自己不被真正接受或者说……重视？

也许是自卑的人的通性。

或者说只是我普通的矫情。

现在喜欢隐身其实只是自我掩饰与自欺欺人。好像觉得没人知道我在线所以当然不会有人来找我说话啦其实并不是因为我人缘太差没人愿意找我说说话啦。
难过的时候如果在爪机电话簿里翻不到一个可以打电话过去的人。如果在QQ上找不到一个可以抖窗口的人。是不是就真的很悲哀。

就比如说一个曾经和你做了13年很好很好朋友的人从某一天或者某个阶段开始逐渐和你疏远和你减少联系和你没有话说。而且并不是刻意的。
如果是刻意的还倒好办了，出了什么误会大家讲清楚就好了。
但是如果他不是刻意的而就是不经意间的。并且这种时候和他最要好的变成了你初中的死党。
这种时候该有什么感受才算正常。
……我还真的不知道。

麻烦的不是误会什么的，而是你根本已经走不进那个人或者那些人的世界。

换句大白话说，就是局外人嘛。

现在到哪里都觉得像个局外人。

即使一年到头十二个月总是记得最近要给这个人买生日礼物几个月后要给那个人买生日礼物。

对我来说送生日礼物是想向那个人传达[你对我很重要]的含义。没有任何一丁点儿别的。

但是有多少人真的懂我不敢确定。

很多事情不说出来也许是真的无法传达。
但是说出来了是不是就代表真的原原本本把这种心情传达到了，我还是不敢确定。
不管对谁我都老觉得自己好像从来不在他们的世界里。
然后我哈哈哈老娘明明一个人也很快乐。
我到底有没有真的走进过谁的世界有时候我真的不大确定。

朋友们还有他们的朋友。
朋友们还有他们的生活，只不过我好像不在里面。
就像小迷总是经常带着不同的东西出现。不同的心情不同的爱好不同的口头禅不同的优秀的地方太多的不同的新的我从来都不知道的东西。
也有很多很好很好的朋友。

瓶子忽然就注销了校内的账号。
GZ里找不到一个真的肯匀出一天时间聚会的人。整个暑假62天，就算真的晚放假早开学，难道真的忙到连一个白天也匀不出来。
其实我从来想不出什么地方好玩，但又总想至少都要见一见。哪怕压压马路或者坐在避风塘打一下午扑克都好。
但是不是人人都会这么想的。
不想出来其实并不是有什么恶意，只是没那么想出来而已。

我也想在他们难过时的安慰可以有效果。我也想在他们寂寞伤感的时候拍着胸脯说还有老娘在呢哭什么啊再哭老娘陪你一起哭了啊。

但我从来都不是不可替代的人。我老觉得自己怎么这么微不足道的。怎么这么一无是处不值一提就算突然消失了好像也不会怎么样的。

啊哈哈哈哈这世界是真他妈的孤独啊岂可休。

这跟周围怎么到处都是Mu球迷都是费德勒球迷的感觉不一样。
但是所造成的最终结果都是一样的。
从我明白什么即使[认识十三年！是三岁就认识了！]这种事情都只是狗屁不值一提的时候就该全明白的。

我一边听那首差不多也是十三年前的[直到世界尽头]，觉得好像从来没有什么时候像现在这么想哭。

最近也是有一直在温SD。
一直想一直想为什么我们不能拥有这样炽烈的青春与梦想。
为什么不能那样为了一个是真的可以称之为梦想的东西去拼搏去流汗流泪去建立最坚固的羁绊。
不是长大要做什么作家，不是要去安菲尔德做草皮养护工人，不是要嫁给一个西班牙人。不是要考一个好大学。
SD的线索从头到尾那么简简单单只有四个字全国制霸。
但是[最后有没有真的实现不是最重要的]这并不是一句漂亮话。
像那样笑了哭了不顾一切地付出了。像那样可以一边对挚友挥拳相向一边还并肩前行。
是不是真的这些比什么都重要。

他们耀眼到我都不敢睁开眼去看。

但是连WANDS都早就解散了。
没有谁可以陪谁直到世界尽头。
即使是我，也想大声地喊[在这世界终结之前，请你听我说啊]。
但是谁听我说呢。也许真的是个问题。

其实我全都该明白的。

啊哈哈哈哈这世界是真他妈的孤独啊岂可休。

所以根本没人在意你没人要理你白小碎你可以赶——紧——去——死——了！

有——多——远，死——多——远——！

所以即使是又一个到了周日中午还有极多理科作业没有做的日子，还是决定来补完或者说来写这则日志吧。

但是阿迷的tag是真的要等到下周才能有时间了。

抱歉。

其实之前说的小寂寞，大概还是有被理解错。

那时候是在想阿残的事情，感到有点小难过。

其实这个事情也困扰我很久了，真的非常非常久了。

事情来源是某天在导聊天记录。然后停下来看我和阿残的，从去年6月他高考完到今年现在的4月。

7、8月份的时候每天能聊6、7页。在电脑前面就电脑聊，在外面或者电脑被占就手机聊。

即使是我从红色字体换到以前的蓝色。

从没有嗨的习惯到被同化到喜欢说嗨。

讲高考查分志愿录取也好。牛人博雅杯OM也好。

再或者是帮我文字直播豆子的网球赛。一起看F1。

关于高中的事情开导开导我。

还有推荐我看心理游戏。奈克瑟斯奥特曼。闪灵。

就像是我在以前的点名里写到的那样。以为会一直持续下去的那样。跟阿雨一样有点像老哥的存在。又跟阿雨有些区别的存在。

后来是我终于进了高中阿残终于进了复旦。

周末还是会没事儿就聊聊甚至平时做作业到一半还打打电话。十月份一起看F1。坐在草地上纠结为嘛汉密尔顿没有再一次陷进沙地。

但是终究是有什么变了呢。我一直以来都没想通到底是什么变了是什么不对了是什么出问题了呢。

聊天记录告诉我从1月09日之前一切应该都还算正常。尽管已经开始渐渐看不到周末的“阿碎~~~~”

后来开始每次聊不到1页，开始觉得无话可说，开始觉得我是不是真的很打扰阿残，开始怀疑我是不是真的很烦很累赘。

因为是很重要很重要的朋友，所以不敢再去找他。不敢再找他说话。

这不是什么不爱看F1了的问题，完全不是这个的问题。

我想破脑袋都不值得为什么，结果还是某一天洗澡的时候突然这样子想到，不是有什么变了有什么不对了，也许只是因为我遇见的那个阿残根本就是个意外。现在的阿残只是回到了原本的样子。

不是之后发生了什么意外，而是我一直以来自认为熟悉的那个阿残本就是个意外。

我只能这样跟自己解释。

所以我只能庆幸自己还能遇到那个意外的阿残，而不能难过为什么他不再是哪个能和我说话和我谈笑还拍阿犬照片给我看的阿残。

在阿残的事情上和有时对瓶子对小迷对阿爹都是一样的想法。

因为是很重要的人，所以总是抱着万一打扰到他们怎么办，万一被他们讨厌怎么办的想法，不停地往回缩缩缩。

看着他们上线，又看着他们的头像暗掉。

AGAIN and AGAIN。

最终还是束手无策。

和从前说到过的心情有点像。

干嘛明明有一大堆作业的周末还非要一整天挂在线上，干嘛明明没事还非要在群里吼上随便一句什么。

只是每次都以为也许会有什么谁要找我，觉得怎么可以在他们要找我的时候找不到我。

只是想要一直一直都在，然后哪个谁要找我的时候会发现我每次都在。

花周六一整天写不了多少作业呆在电脑前面没事干，最后半夜要下了。

叹一句，噢。今天还是什么人都没有呢。

另外还有一句潜台词总是故意不说出来，即使有人在也不是来找你的呢。

其实根本就蠢死了，根本没人要找你，根本就是你一厢情愿。

真的。白小碎你真的蠢死了。蠢得要死。

你会觉得寂寞只是因为你以为会有人来找你会有人来陪你说话会有人需要你但是实际上没有。  

就像你明明喜欢那个姓x的谁却无论如何没法说出口一样。

所以你才会觉得寂寞。

屁用也没有的寂寞。

早上的欧冠。

九十分钟比赛结束蹲在被子里哭。

最后还是找出来耳机一边听YNWA一边才又睡着。

于是下午的英语课就打瞌睡了。

却好像从来没有像今天这样确信，无论是呆包队长还是阿托，无论是索还是卡拉。

都是我们认定了的。

你们最棒了。最喜欢你们了。

我们热爱的不是冠军。

我们热爱的是利物浦。

是你们。

是我们这样爱着的。

你们。

也许还会再来添些什么。

再说吧。

周末作业仍然很多。

试卷君十位。假期望得到尽头，作业望不到尽头。

我在想我能怎么样。我该怎么样。我还可以怎么样。

不是我说我相信什么RP守恒这类东西，从前其实我不很相信，但我还是会说啊既然这样，那就让我期末考烂掉这样包子的庭审能顺利过关，红军可以赢球，让豆子在澳网至少有他自己满意的表现。其实考完试那两天真以为期末就这样毁了，然而又突然给我来了个八门年级18。说不开心是不可能的，只是在那时候就因此而多多少少担心考得好了会不会其他地方就倒霉了。结果真的是这样。当然包子的庭审是否能pass还不能说，只是光撇开庭审不谈，我已经倒霉够了真的。卡宝转会的事情，贝大帅拒绝续约合同的事情，被Mu夺回榜首的事情，小伯爵输给Ronnie没能复制和Hendry以及Paul Hunter的温布利首次卫冕即成功的传奇，等等等等，还有自己的一些事，比如昨天出去募捐，这辈子算是体会到了原来脚后跟磨破皮会如此的疼。

流年不利。从大包子去年年底打架开始到现在，数不清多少倒霉事，除了流年不利我是真的找不出别的词来形容了。我够了真的。什么CR拿到两个先生这些我都已经明确认为无所谓他要拿就拿好了，什么ManU超过我们回到积分榜首位那就超好了。然而关于联赛冠军的事，说真的我们不是就非冠军不拿了。其实kop真的无所谓，没有冠军我们依然是利物浦，我们不会因为没有冠军就放弃球队，这种事听起来太可笑了不是么。为什么我们想赢，其实只是因为球队输球最难受的还是阿包还是贝大帅还是球队，他们怕我们失望所以输了球觉得难过，但是我们其实不是那么失望其实只要你们不难过那我们也不难过，其实只要大包子难得的一笑我们就会很开心。

真的真的一直都是这样。红军从来都把kop当作最重要的财富不希望kop失望，但我们不愿看到的其实并不是比分牌上的1-1或0-1，我们这是害怕看到阿包失望难过的神情。明明他那么少笑，明明是那么漂亮的进球，明明他以为可以拯救球队，明明我们都希望这该是个美妙的安菲尔德之夜。然后因为埃弗顿，因为那个从来都跟我们不缺少仇恨的同城，一切化为乌有。

难道、终究、一切都只能是泡影。

真的够了。曼城那些垃圾石油人的不要脸行为我已经不想多说什么了，米兰那些见利忘义践踏足球践踏球员自尊背叛球员信任球迷信仰的高层我也不想多说什么。只是这几天被弄得太难受，每次打开sina或者sohu的一刹那都会莫名的紧张就怕看到主页上一个大大的标题，A米官方宣布卡卡转会曼城。这也许不能说是绝望，而是彻骨的彻彻底底的寒冷。这样一支被所有人尊敬的伟大的百年俱乐部，用这样可笑的方式毁了他们百年来的所有光辉形象。我不敢说所有，但我想至少在大多数人心里是这样。

然后再说到刚刚的事情。60多分钟阿包进球，谁都以为他又一次在安菲尔德拯救了球队，技惊四座的远射。进球以后果然比之前更让人紧张，明明谁都在心里提放着在最后10分钟被扳平。时间进入第80分钟的时候我松了口气开始去sohu上看看新闻然后准备睡觉。页面刷新过后出现的不仅仅是骇人的“卡卡：俱乐部要钱不要我让我很伤心”，以及“米兰频道抢先曝光卡卡转会曼城，48小时内官方宣布”。几乎没过几秒钟耳机里传来解说员激动的吼声，不用想都知道是太妃糖把比分扳平了。

其实经过这几天我已经完完全全认为卡卡应该离开米兰。毕竟一个为了金钱背叛球员忠诚的球队哪里还值得他留下来。只是对方是曼城啊。说实在话若是曼联那我也就算了，当然曼联肯定不会要他我只是打个比方。因为对方是曼城，所以我们理所当然地希望RM出来英雄救美，虽然那个8000w加水交换卡卡让人不大能接受，但若RM真的肯出1亿给卡宝报价，那我们真的也200%希望他去RM。只是刚刚换了帅不足两个月换了主席不足两周还处在动荡期的RM怎么可能真的会出1亿，哪怕弗洛伦蒂诺的确想签下他。

然后还是今天的默西塞德郡德比。很伤心。怕阿包怕阿托伤心的伤心。下半场开始前有几个长镜头拍到了已经入夜的安菲尔德在下雪，虽然不是很大，但怀着要主客双杀太妃糖和重新夺回联赛榜首的希望而去到现场的kop，应该还是会感觉到英伦冬天的阴冷，就像他们熟知的那样。阿托应该也会觉得很冷，谁叫这小孩从小就是马德里培养起来的亚热带生物。我们真的可以不因为比赛的结果而伤心，只要包子，阿托，卡拉，索，海叔，他们没有伤心，他们握握拳头说我们再努力。那就够了。真的够了。

*

然后是不知到底是真是假的新闻。五分钟前刚刚看到。直接贴过来吧。

http://sports.sohu.com/20090120/n261845947.shtml

贝卢斯科尼惊人宣布：不出售卡卡 他将留在米兰

搜狐体育讯 最新消息，AC米兰主席贝卢斯科尼在接受著名媒体“Processo di Biscardi”时说：“对于卡卡来说，金钱并不是全部，他会留在AC米兰，有比金钱更重要的事。我们确实让他思考来自曼城的报价，但在他心中，有比金钱更重要的东西。”

*

真的现在这种消息也不知道是该相信好呢还是不相信好呢。虽然我很想指出贝总理这话里的瑕疵比如明明就该是在球队心中应该有比金钱更重要的东西，要知道卡宝是从来都把球队当作比金钱重要得多的。不过这点且不说，的确我们对米兰是失望甚至有些绝望了，但现在又不可能去RM，那么比起去ManC，平心而论我们真的宁愿看到他留下来，留在圣西罗。

还是那句话，虽然并没有夺回榜首虽然这赛季没能实现主客双杀埃弗顿，但只要球员们不伤心不失望不难过，只要大包子还是一样喜欢球队喜欢球迷希望给球队和球迷带去希望，我们就够了。是不是冠军无所谓，只要还是利物浦，我们也就够了。kop对LFC的不离不弃从来都不需要任何理由。

那么今天AO进入第二比赛日，豆子和豆腐都要出战。晚上应该能看到豆子比赛的直播毕竟是今天的压轴秀，豆腐的可能找不到直播也说不定，但是比分板一定会关注，虽然同在1/4区是迟早要碰到，但还是希望在那之前豆腐也可以尽可能地走得远一点。豆子也是，08年进入四强，今年争取进决赛吧。尽管1/4区遍地都是他不擅长打的法国种子，尽管要进决赛得先过A.Murray那一关，总之，豆子真的是我近期唯一的希望了。

最后也没什么了，这几天会把两个月以来落下的一些漫画给看掉，然后寒假补完夏目的第一季开始追二季。

天亮了，睡觉去。尽管我还是很消沉。

= = 我是无聊地抽过去了。作业很多，明天不上课，等于连放了3天。不过没什么实际感觉。明天还没确定去不去希尔顿蹲点，明天不去的话就周六上午再去碰碰运气。答应了小迷的礼物我总是希望能尽量拿到的。德约同学的签名。唉人生。上周日在希尔顿门口的寒风里站了六个小时，收获倒是比去年多，虽然相同的地方当然在于都没有rafa。去年是等到了没有签到，今年这小孩干脆不来了。唉。好好养伤。然后反正没事干，就随便把去年和今年的蹲到的签名都整理了一下然后弄上来吧。明年AMS，蹲点肯定更难了，天知道还能不能签到豆子呢。人生。所以今年剩下的目标只剩下德约和小妹的了。希望明天或者后天能到手，虽然情况并不是很乐观。再有就是明年F1挪到了4月份，希望能买票去看，希望还能去蹲点，希望能签到Nano和很多别的人。KR也许有点妄想，其他的话希望签到的真的还是有很多，毛毛也好，少爷也好，还有裤衩，瓦片，馒头。但是F1太难蹲了，时间短，机会又少，车队们还都不住同一个酒店，这就是无奈的人生。底线是至少能签到Nano。实在实在又失败了，那么也许我能默认为2010年最后一年还有机会。从那以后也许他们再不会因为比赛的缘故踏上上海这块土地一步。也许是有些夸张了。唉人生。

我已经废到连废话都没了。人生。

下面的照片们。混乱了点，两年的夹在一起了，也罢反正我都有标日期。

巴伦西亚在这个我原本以为会很美好的晚上上演了一场前所未有的巨大闹剧。

首先跑上来第一个退赛的就是明明有主场优势Nano。就因为中岛一个白痴的犯错，一切都化为乌有。周三的马德里空难，于是周末某人是戴着黑纱上场比赛的，上帝却一点道理也不讲，一点情面也不给，狠狠地一把就剥夺了我们在这之前长达两周的所有盼望和期待。虽说之前并不算是在天堂，但今天却跌得我感觉比从天堂到地狱还要疼。第一圈，起步就因为身后的中岛犯错被顶掉了尾翼，退赛以后西班牙电视台无奈地只给了他一个摘掉头盔的镜头。某人一脸沮丧，我想他之前一定是希望刚给遭受了一次灾难的家乡带过去一点阳光的，但是现在所有的一切都被毁了。2008的两个主场，都因为这么莫名其妙的原因惨淡收局。跑到后面又是Kimi，刚刚因为输油管没有拔出来从第4掉到第6，紧接着又爆缸退赛。要不是还有个Sutil，这站真要变成只有AKimi退赛了。这是夫唱妇随？我说你们到底想怎样。我现在很累。很心累。

巴伦西亚赛道历史上第一次承办F1分站赛，最后的结果竟然就这样引人大笑。第一个退赛的是他们的主场车手Alonso，除去上站亨格罗宁，之前已经连续N站有难同当的某两人再一次在全世界面前来了个双宿双飞。我说真的，感情再好也不带你们用这种方式表达的。

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果然还是该在别处寻求到一些安慰的。

比如说舍瓦的回归。红军的五分钟逆转。前者，真的真的是在我早就放弃希望的时候突然降临的天大喜讯。又能看到卡卡和舍瓦的并肩作战。简直就像做梦一样。那个英俊的男子是就要回来了么，我终于又可以对所有人说我喜欢这样的ACM喜欢这样的舍瓦。噩梦一样的两年终于过去了，圣西罗真正的七号回归了。Bentornato Shewa. Welcome back Shewa.

然后是红军逆转米堡。嗯。Carra副队85分钟的扳平和包子在90分钟的逆转。一切都很美妙，在安菲尔德的一切都像从前一样美妙。又毫不意外的看到了包子进球以后某托冲过去拥抱他的场景。我说，在成千上万的KOP面前，你们俩果然还是怎么抱都抱不腻么。

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在这里放一下美网的官网地址。省得每次要去开收藏夹。

http://www.usopen.org/en_US/index.html 官网。

http://www.usopen.org/en_US/scores/index.html 比分板。

享受过程就好。Vamos Rafa~！

昨天写完某日志20分钟后，上体开始放周日晚上米兰对破车的比赛实况。虽说之前就知道了结果，悲惨的5-0。卡宝膝伤未上，舍瓦下半场替补出场25分钟。比分什么的我不去说它，惨败也好冷门也好，我说过我从来不关心米兰的成绩，不只是因为现在的米兰不再是我从前喜欢的那个，其实哪怕是在以前，我也不那么在意他们的成绩，只要他们燃烧的足够，只要他们是那时候足够美好的米兰。我混乱的语无伦次了。

从前以为我会一直喜欢米兰的，现在不能说不喜欢，但不是那种心境了。以前喜欢米兰也多少都是些Sheva和卡宝的因素在里面，跟我对LFC的感觉不太一样。所以当Sheva走掉的时候，当圣西罗的乌克兰七号走掉的时候，我不知道我对圣西罗的感情是否还能找到一个支点，我对kaka的感情是否还能找到一个支点。这样子想来，于我来说Sheva反倒是比卡卡重要吧。但是我曾经热爱过的那个男子，是属于圣西罗属于红黑色的Shevchenko，不是现在斯坦福桥里那个孤单的忧伤的七号。退一步，就算现在的Sheva快乐得志，假设他是破车的主力当家前锋，我对他也不再会像从前那样。其实就像是起化学反应一样，一定要是Shevchenko七号+红黑色+卡卡22号+圣西罗，那一切才是在我眼里称得上足够美好的AC米兰。

也罢。简单说下昨天的比赛。什么最后比分5-0什么阿内尔卡进4球这些都不说了，只说Sheva上场的最后25分钟。不知道实在是这场比赛触动了我心里哪块地方还是怎么的，他一上场我竟然下意识往红黑的那一方里找七号。找了两三秒后发现是自己闹抽了。清醒了一下。过几分钟又鬼使神差找红黑色的七号。也许我该庆幸帕托没有上，说实话我还不能承认他是米兰的七号。我恨Sheva的出走，却也不能轻易接受Pato就这么穿上米兰的七号。722这个数字对我来说永远都是代表Sheva和卡卡的，没有别人的位置。不记得昨天上体是谁解说的了，大概是刘越和谁。后者反复提到Sheva面对米兰不肯下狠心，就连接到后场长传球时的跑动都不积极不坚决。我在心里就想的是Sheva怎么可能忍得下这个心。他在破车呆得又不开心，而面对的是曾经由自己带去荣光同时也给予了自己绝对的荣誉和肯定的米兰，何况是他抛弃他们，是他们被他抛弃。

我不敢想象那场比赛Sheva是如何在场上面对Gattuso，面对Pirlo，面对安布罗西尼[名字太长拼不来了..]甚至偶尔往场下一望时看到的安切洛蒂紧绷的严肃的脸。这一切他都应该很熟悉，不，而是全都了然于胸，熟稔于心。像这样子转会去了其他球队然后和自己娘家球队比赛的人多了去了，我喜欢的球队里也不是没有发生过，但是连我自己都不知道为什么我总是抓着Sheva不放。

嗨，算了不说Sheva的事了。下午要和轨迹出去。嗯我打算去风信子做把Akimi的扇子，做一块722的眼镜布。心情好的话回来就拍下来把照片弄上来。

我到底是要干什么我说……

我的坑们、好不容易做完结果被blogbus吞掉的问卷、我的温网观感、我的温网贺图、我在这个暑假里的生日贺文。

除了夏目友人帐以外这个夏天没有新番要看。所以、我的意思只是但愿我能用这个夏天做掉些事情。

比如说。明天是朱雀生日。现在很有可能发生的情况就是、贺文、崩了。QAQ 赶啊赶啊下午要赶贺文了看来……2Q，不要再对我抱更大的希望了……真的[捂脸]

所以我说我究竟什么时候才能高产一点……究竟什么时候才能高产一点啊啊……[抓墙]

好吧、我觉得我应该立刻抱头去赶贺文……

[以下……07/13更新。嗨，阿迷点的问卷。要看的和被我点到的孩子都点进来看吧……]

我是以为我足够坚强的。早就想好了不管怎么样也要忍住。

不过。恩。虽然回到房间的时候还是哭了，但是一会儿仍旧会去看颁奖。其实我还是很期待某小孩的新发型的嘛。恩。至少。让KIMI代替NANO好好跑完剩下的1/3，然后风风光光地登上领奖台。笑。KIMI呀你要是敢出错看我们怎么收拾你哟~一定要连着Nano那份一起赢回来。

NANO。你要记得我们永远爱着你呀~！

还有目前的牛豆大战。蒙特卡洛。豆子请一定要加油。

对利沃诺一役，米兰请一定要加油。也许无法赢，也许甚至无法取得明年的欧冠资格，但是不管怎么样要知道我们总是爱着你们的。

也许有点笼统，但是请允许我只有一句话来结束吧。

Vamos！